CASAR???????

Imagem inédita e bem ilusidativa dos gostos sexuais do jovem à direita da foto.
O mesmo tipo que anda desde o ínicio do ano de lar em lar a convidar povo para o seu casamento a realizar no mês de Maio, o presente portanto.
O tipo foi apanhado em casa de um "amigo", ganda lata, agora chama-lhe amigo, pela foto parece que está a ensaiar para aquela cena do corte do bolo onde divide a fatia com a suposta noiva.....
Sem mais comentários. BICHA....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Encontros imediatos...

Boas pessoal.....
Cambada da minha terra, tou de volta. Após um enterregno, eis-me aqui de novo para vos pôr a passo das novidades.
Antes demais uma palavra ás minhas eternas amizades. Capacho, Sérgio, Caldas, Baco e demais amizades participantes, sei que nos dias que correm o meu discurso pode muito bem cair no ridiculo, tendo em conta as novas tecnologias onde o olho do cú pode comunicar com o dedo mindinho do pé esquerdo, sim esquerdo porque sou antes demais CANHOTO, o meu zéquinha companheiro de aventuras do resto da minha vida, tende também ele para o lado esquerdo da vida e por fim razões ideológicas, a Esquerda, sempre a Esquerda, se bem que á coisas da extrema-direita pá......bom, não me vou perder. Comunicam entre si sem sair do lugar. Fantástico pá!!! Á coisas do cú! Do catano pá!
Bom, lamechises da tanga, enfim, apesar de nos ultimos tempos estar um pouco mais afastado do aroma dos vossos perfumes gays, não os deixo de apreciar e o simples facto de me recordar de vós, dá-me uma certa tesão.....não confundir as coisas ãh!!!
Bom chega de pieguices, em breve quero-vos todos aqui em minha casa para um repasto digno da vossa homosexualidade. Esperem contacto a seguir á Páscoa.
Bom, mas eu tou aqui de volta para vos contar a última da minha vida. Acho que muitos nem vão acreditar, que se fodam...quero lá saber dessa merda.
A minha actividade audiovisual tanto no Exército como Privada, tem-me permitido conhecer e conviver com muita gentinha diga-se VIP. Cona do melhor pasto, gajos mafiosos do caralho exploradores da Pátria, enfim um pouco de tudo, mas meus camaradas nada comparado a esta 2ª feira dia 6 Abril.
Estava eu a fazer reportagem sobre os Gloriosos 625 anos da Batalha dos Atoleiros, belos tempos em que nós malhávamos nos espanhóis á grande eh, eh, que bom que era.....bom, que fica prali para os lados de Fronteira perto de Portalegre, e no "repasto estatal", leia-se pago pelo povo, "oferecido" pelo Presidente do Municipio que se desenrolou em Cabeço de Vide, já ali...quem é que surge a servir á mesa no restaurante..............................................................
A PUTA CAROLINA SALGADO pá!!!!!!!!!!!
A vaquita, e perdõem-me as vaquitas, Carol amantisada com o tal Francisco Rôlo, sim aquele das fotos em que ela trabalha na sua arte do broche que apareceram no Correio da Manhã a servir o pessoal para o repasto....ganda cena. A bimba pensava que ia apanhar Sol pró Alentejo, mas o porquito do Rôlo fodeu-a e pôs a putita a alancar eh! eh!.
Pois é malta, esta não esperavam vossas excelências punheteiras.
Fui servido pela Carolina Salgado, Putastar nacional. Mas diga-se, e eu sou um tipo sério e justo, a tipa foi muito simpática, serviu como a malta quis, sempre sorridente, porreira. Amalta com o andamento da simpatia esperava mais no fim. Ainda aguardámos uma sessão tipo "Calor da Noite" da parte dela, mas a gaja, ou melhor, gaija, estava muito atarefada nesta nova profissão.
Eis aqui mais um episódio digno do blogue das aventuras Zés.
Em breve voltarei para mais umas vaquinhices.
Beijos no escroto e pélvis encrostada da malta. fui....

Cinema XXX – Especial Dia das Mulheres

O filme que me traz aqui desta vez, na vã esperança de dar tusa aos meus fiéis seguidores, é ‘Candy Stripers’. Avançamos um pouco no tempo em relação aos últimos filmes apresentados, como o ‘Devil in Miss Jones’ ou ‘Deep Throat’ de 1972, e deparamo-nos com esta autentica pérola pornográfica de 1978. Candy stripers é o nome dado às ajudantes das enfermeiras, algo como auxiliares de enfermagem aqui da nossa terrinha… e pode-se dizer que é precisamente com esta película que surge o fetiche e as fantasias sexuais relacionadas com as enfermeiras. ‘Candy Stripers’ é um filme porno que se destaca dos demais pelas suas constantes tiradas cómicas e pela clara estupidificação consciente das personagens femininas que o realizador imprime na película. Aqui Cindy, Pam e Sharon, as ajudantes de serviço, compensam a falta de inteligência com os seus dotes na arte da fornicação. O filme acaba por ficar famoso na história do cinema pornográfico pela cena de ‘fisting’ e outra de ‘double fisting’ protagonizadas por duas das actrizes.
Portanto estamos a falar de um clássico imediato onde vamos ter um pouco de tudo: orgia, ‘fisting’, lesbianismo, e onde até uma banana acaba por ser protagonista numa das cenas… quem é que é amigo quem é? Não é preciso agradecer, é só preciso é cumprir com as vossas obrigações e darem um belo presente à vossa companheira (se é que sabem o que eu quero dizer!), hoje que é o dia delas…

‘Candy Stripers’
http://btjunkie.org/torrent/Candy-Stripers-1-1978-Classic-XViD-DVDRip/3952a41da39a8e693b984a533b8fb5b567b9ca54dfe6

Despeço-me como sempre: um abraço até à próxima e always watch good PORN movies!

Cinema XXX - Especial Cozido à portuguesa

Apesar de ter começado as minhas sugestões sobre filmes porno à muito pouco tempo os seus efeitos já começam a manifestar-se… assim sendo tenho recebido algumas mensagens de incentivo e de agrado para com as minhas crónicas… ora ainda bem… estou cá mesmo é para isso!
Deste modo revelaram-me recentemente, numa conversa banal de café, de que sim senhor, que está tudo muito bem, que já conseguem ter uma erecção básica com os filmes que sugiro, que já se masturbam com uma regularidade diária de dez a vinte vezes (acho bem!) mas que no entanto não conseguem por nada agradar às companheiras… pois a minha resposta para essas pessoas é que se dediquem por exemplo à criação de bichos da seda ou qualquer coisa no género, pelo menos sempre se distraem e não chateiam ninguém! De facto não é tão gratificante mas assim o tempo sempre passa entre uma punheta e outra…
Outra coisa que tem acontecido é as pessoas virem ter comigo e dizer: ‘Ah e tal… tenho isto assim, assim… mas por muito que tente não consigo dar com a coisa… se entra por cima ou por baixo…’ o que eu tenho a dizer a estas pessoas é que não percebo nada do que elas estão a falar, por isso pedia encarecidamente que não me chateiem mais a cabeça nem me estacionem em segunda fila na minha rua aos sábados à noite que é quando vou às putas… Ok?
Outros pelo contrário têm-me dito: ‘Ah e tal… isto é tudo muito bonito… gajas a foderem em filmes e tal… mas aonde é que eu arranjo isso?’ ora aqui está uma bela questão na qual eu tenho de fazer o mea culpa… falo-vos dos filmes mas não vos digo como os arranjar… deste modo deixo seguidamente os links que vos redireccionam para os torrents do ‘Deep Throat’ e do ‘Devil in Miss Jones’…
Despeço-me com um abraço e já sabem: always watch good PORN movies!

'Deep Throat'
http://btjunkie.org/torrent/Deep-Throat-The-1972-Original-VHSRiP-kVCD-KvcdKing-mpg/2908aa3bf4aae2833e96fecf05d238d56c4d86dab120

'Devil in Miss Jones'
http://btjunkie.org/torrent/The-Devil-in-Miss-Jones-retro-avi/43333246f5f9e7602910c1a45f0c88ebd750b5009ff0

Nota: O título desta crónica não tem qualquer significado especial, representa simplesmente o meu actual estado de espírito... isso e o meu jantar...

Cinema XXX - Especial Dia dos Namorados

O filme que vos trago esta semana, meus caros amigos punheteiros, é 'Devil in Miss Jones' ou em português 'O Diabo na Carne de Miss Jones'. É mais um filme com um argumento fantástico do mesmo realizador que nos trouxe 'Garganta Funda', o já falecido Gerard Damiano. Nesta película, a personagem interpretada por Georgina Spelvin, a solteirona Justine Jones decide cometer suicídio por estar farta da sua vida banal e sem significado. No entanto, a pobre Miss Jones vê-se impossibilitada de entrar no Paraíso uma vez que tirou a própria vida, mas porque morreu virgem e por isso sem nunca ter pecado também não pode ir para o Inferno. É então que um anjo lhe sugere que regresse ao mundo terreno para viver uma vida de luxúria e poder deste modo entrar no Inferno em vez de ser mais uma alma perdida no purgatório. Miss Jones regressa à vida terrena, agora na pele de uma autêntica devassa, depois do 'Professor' lhe ensinar as artes do fornicanço. Preparada para esta sua nova passagem na Terra, é vê-la foder alegremente com quem tem a (in)felicidade de se cruzar com ela durante o resto do filme. Mas o melhor está guardado para o final, quando Miss Jones depois de ganhar o direito de entrar no Inferno, é fechada num quarto com uma espécie de homem (devem-lhe ter cortado os colhões, coitado!) que não tem qualquer interesse por sexo, ora isso é um problema agora que ela se tornou numa autêntica tarada por caralhos.
Pronto aqui fica a minha sugestão, em plena época festiva para os namorados, agora o que continua a ser vergonhoso é vocês, cambada de rabixolas, continuarem a chamar-me para satisfazer as vossas parceiras porque simplesmente são incapazes de o pôr de pé! Vejam mas é alguns dos filmes que vou recomendando aqui… sempre pode ser que o consigam levantar…
Já sabem até à próxima e … always watch good PORN movies!

Cinema XXX

Pois é meus caros amigos homemsexuais… esta vai ser (finalmente!) a minha primeira intervenção neste blog… que começou tão bem mas que parece andar meio murcho, aliás como parecem estar a pila de muitos de vocês! E é precisamente por causa disso que eu decidi escrever aqui pela primeiríssima vez… para vos ajudar! Até porque já estou farto de vos ouvir dizer: ‘…ah e tal ontem à noite queria foder a minha gaja mas não era capaz de o pôr de pé por isso lá tive que chamar o Sérgio… mais uma vez! ‘. Mas não foi só por causa disso que resolvi escrever neste blog… para além de vos querer ajudar, e como é do conhecimento de todos, eu gosto bastante da sétima arte, disso e de pornografia! E é assim que nasce esta minha rubrica que vai falar inevitavelmente da maravilhosa junção das duas coisas: FILMES PORNO! Procuro desta maneira estimular o apetite sexual de vossas excelências para gaúdio das respectivas parceiras e descanso do meu membro fálico.
Desta forma convido-vos a acompanhar as minhas irregulares rubricas dedicadas às maiores cavalgadas de que há registo… e olhem que não estou a falar de westerns!
O primeiro filme que vos trago aqui é um clássico do cinema da punheta… é um filme que nos fala de uma jovem rapariga angustiada e da sua ‘GARGANTA FUNDA’. A personagem principal é interpretada pela saudosa Linda Lovelace, que nesta película encarna na pele de uma mulher que por muito que se esforce (não só ela mas também os inúmeros rapazes que vão aviando!) não consegue ter um orgasmo. Desesperada esta pobre moça recorre aos serviços do Dr. Young que descobre o motivo pelo qual esta mulher não se conseguir vir: ela não tem clítoris… ou pelo menos não o tem na cona mas sim na garganta! Assim como 2+2 são 4 estava encontrada a solução para esta mulher obter prazer e até ao final do filme é ver Linda Lovelace engolir caralhos como se não houvesse amanhã… Destaque ainda para a cena onde a personagem Albert Finster introduz um copo no interior de Miss Lovelace e apartir do qual bebe coca-cola (a sua bebida favorita) por uma palhinha… Pouco mais há a dizer este é claramente um filme a não perder…

Despeço-me deixando uma mensagem à Lauro António mas com um cunho pessoal: ‘boa noite e não se esqueçam always watch good PORN movies’.

Artista do Mês - The Killers

Cambada de Paneleiros!!!

Esta mensagem é para todos aqueles que quiseram ser colaboradores do blogue e agora nada fazem!!!

São todos uma cambada de paneleiros que só querem apanhar no rego, chupar pichas e publicar no blogue nada!!!

Vou ter de ser eu novamente a levar o barco a bom porto...

Irei retomar o caminho do sucesso que o blogue estava a ter antes desta ausência de mensagens.

Deliciem-se com a foto e arrangem uma igual para enfiar na peida!

Paniscas!!!

Artista do Mês - Jason Mraz

O artista seleccionado para "rodar" este mês no blog é Jason Mraz com o seu album: We Sing, We Dance, We Steal Things

Disfrutem...

Ressuscitário

Caros leitores:

É novamente com grande pesar que anuncio a ressurreição do nosso amigo Zé. Ressurreição é uma forma de falar, porque afinal o gajo não estava morto, estava embruxado. Devo aqui alegar a minha incompetência em assuntos mágicos, fantasiosos e conto de fadistas. De qualquer forma, afinal o Zé está vivo e se o pandula do capacho não fosse um precoce de merda o anúncio teria vindo bem a tempo. Mas esse rabicholas ali da fronteira Beira-Ciganada assim que soube que a sua picha favorita podia ter tido a sua última erecção, foi a correr à lixeira para ver se ainda sacava um último broche enquanto o rigor mortis não chegava.
De qualquer forma, passo a explicar:
A culpa desta situação toda é da nova direcção da Escola Mães d'Água (ex secundária da Falagueira) onde o Zé trabalha a comer merdinha da boa. Acontece que a escola tem agora cursos profissionais por lá, inclusive um de Bricolage, Canalização e Estuques, no qualo a Sra. Bruxa da Branca de Neve está inscrita. Enquanto os cursos profissionais se cingiam ao Pavilhão H, tudo estava bem, mas quando mudaram o supracitado curso que a supracitada bruxa frequenta para o Pavilhão B, onde o Zé trabalha, complicaram a coisa. Ora pois, a Sra. Bruxa tinha almoçado favas e a meio da tarde deu-lhe um aperto intestinal e, depois de um daqueles peidos que anunciam merda, a Bruxa não hesitou e toca de ir cagar. Onde? À latrina do Zé.

Importa agora referir que a Sra. Bruxa, que também é minha paciente, tem tido uma dieta muito pouco rica em fibra, derivado de um tratamento que eu lhe passei (apanhar na peidola do Dr.Baco - quanto menos cagar, mais vezes eu lá vou).

Estava então a Sra. Bruxa a cagar com as dificuldades que se conhece quando não se ingere a quantidade de fibra recomendada quando, em pleno momento de dor, pois o tarolo tinha daqueles caroços que fodem o esfincter todo a um gajo, bradou o encantamento da maçã, que transladou para o cagalhão. Ora, o Zé quando mamou o amaldiçoado cepo, ficou com ele atravessado no gargal. Só subsistiu mais tempo que a Branca de Neve porque é mil vezes mais brochista e está habituado a tê-los bem fundo esófago a baixo. Ora, quando chegou ao Hospital, apresentava todos os sintomas e sinais da enfermidade descrita no meu texto anterior, pelo que nunca desconfiei que afinal sofresse de tarolo atravessado por magia. Enfim, o resto da situação já conheceis.

"Como ocorre então a ressurreição?" Pergunta o rabeta curioso. Sim, porque não estou a ver quem é que o ia beijar para fazer saltar o tarolão. Bom, o que aconteceu não lembra à imaginação mais fértil, tal é a improbabilidade. Uma ratazana do aterro, atraída pelo cheiro da merda da Sra. Bruxa, entrou boca a dentro do nosso Zé e, imaginem só, papou-lhe a merdinha toda da garganta! Papada a merda, o Zé acorda, cospe a ratazana e diz ao Capacho para parar de lhe chupar a picha porque está à rasca para mijar... infelizmente não aguentou tempo suficiente e mijou o estômago, esófago e traqueia todos ao Capacho. E ainda lhe esguichou a cara toda com os resquícios.

Resumindo e concluindo, o Zé está de volta.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco
Clínica Espermal

P.S.: Claro que o Capacho ficou furioso e obrigou o Zé a recompensa-lo, mesmo a meio do caminho para casa, ali, à beira da estrada... Como mostra a foto de seguida apresentada. Por causa dos filhos da puta mais sensíveis, censurei a foto, mas o penteado ao fundo da foto permite a identificação sem mais nenhuma dúvida.

“Galáxia Zézadas” – Justiceiro das Rodinhas

Uma vez que não existiram provas suficientes para formalizar a acusação do “Zé” em relação à morte da puta Joana e o tempo preventivo em que se pode dar no cú aos suspeitos estava a terminar, não houve outra alternativa a não ser devolver à liberdade o nosso “afamado” amigo.

De regresso a casa o Zé passa por uma loja que tem na montra uma magnífica cadeira de rodas eléctrica. Estando ele farto da sua velha e antiga cadeira de rodas que estava sempre a ficar com os pneus vazios e com a direcção desalinhada, decidiu comprar esta espectacular cadeira todo o terreno, que cilindra tudo o que lhe aparecer à frente!


Com esta cadeira de rodas ninguém vai ter colhões para gozar ou meter-se com o Zé!

Já na sua nova cadeira, continua o seu percurso para casa, mas agora sente-se um homem “super poderoso”. Esmigalha todos os obstáculos que se lhe atravessam pelo caminho. Todos os contratempos que tinha quando saía à rua, são coisas do passado. Agora não existem carros nos passeios que o incomodem, nem velhinhas de muletas a barrar o caminho! Passa por cima de tudo deixando um rasto de destruição por onde passa! Mas este “poder” que lhe corre nas veias começa a ser doentio e achando-se o dono do mundo decide equipar a cadeira com uma metralhadora e tornar-se no “Justiceiro das Rodinhas”!

Ao passar por uma bosta deixada no passeio por um amiguinho de quatro patas, decide barrar a sua cara com a merda e assim seguir na luta contra todos os drogados, pretos, brasileiros, ucranianos, ladrões em geral e simplesmente pessoas que o incomodem pelo facto de existirem no mundo!

Um novo Super Herói surge.
O mundo terrestre nunca mais será o mesmo…

Continua…

Auto retrato...

Nesta altura em que tantos de nós lamentam... uma merda qualquer e outros tantos outra merda qualquer, há que dizer e relembrar que o Zé morreu. Em honra à vida deste insignificante pedaço de merda, fui ver se encontrava um qualquer peido mental entre os escritos que deixou (tinha acabado de bater uma enquanto uma das minhas enfermeiras papava o conaço a outra e estava entediado, que querem?). Lá encontrei isto, este retrato intemporal:

"Autoretrato de mim mesmo feito por mim:

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas".

Sei que não sou o homem mais bonito que por aqui anda, nem um daqueles galãs que vemos no cinema que conseguem mexer as pernas, mas tenho uma verga trabalhadora e não sou esquisito. O meu pai disse-me uma vez:

"Zé, a esquesitice é a mãe de todas as punhetas!"

e aquilo tocou-me fundo. Se foi aquilo, ou a picha gigante do cabrão a furar-me a peida toda, não sei, mas nunca mais me esqueci dessas palavras. Hoje em dia, virtude dos seus sábios ensinamentos, não há cu que não me agrade, nem cona que eu não lamba. Isso e só cago panquecas. Desde os meus 10 anos que não consigo cagar um tarolo bem cilindrado, só paquecas, pizzas, tartes ou discos voadores.

Gostava um dia de correr a meia marotona, ou de andar de bicicleta, mas não posso. Sou paraplégico. Por isso fodo, masturbo-me, cago e como merda. Todos temos de nos entreter de alguma maneira e esta é a que eu escolhi.

A minha vida é apanhar a merda que os outros fazem. Apanhá-la e comê-la. Um trabalho que enceto com todo o orgulho. O trabalho libertar-me-á, o trabalho paga-me as putas, comer merda dá-me putas.

Há uma pergunta eterna que muitos têm medo de se fazer a eles mesmos: "Serei eu feliz?" Eu não tenho medo nenhum desta pergunta. Posso ter medo de cagalhões com pevides de kiwi, de DSTs que me façam apodrecer a piça, de palhaços do Cardinalli, de iogurtes com pedaços, do meu amigo anónimo, de conas com sabor a alho (dá um bafo do caralho) ou de tartes de ananás, mas se me perguntam se sou feliz, encho o peito, olho para o céu e com uma voz confiante e um hálito a esterco respondo para todos ouvirem:

"Mete-te na puta da tua vida, meu cabrão do caralho!"

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas". E sou feliz."

E assim se esvoçaram 3 minutos que nunca mais recupero...
Dr. Baco
Psiquiomerdata

Obituário

Caros leitores,

É com enorme pesar que venho anunciar a morte de um amigo que sempre evitámos, de um irmão que nunca quisemos, de um gajo para o qual não nos podíamos estar mais a cagar (por vezes um pouco mais literalmente do que seria politicamente correcto). Quis-vos comunicar directamente, e antes que a notícia saia publicada, pela proximidade que todos temos ao nojento. Parece-me mais humano do que virem a saber pela imprensa.

Nesta madrugada, deu entrada nas emergências da clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs nada mais nada menos do que o Zé. Apresentava-se inconsciente e com paragens cardio-respiratórias intermitentes. Após seis ataques sucessivos, foi impossível reanimar o paciente, sobretudo porque tresandava a merda e puta que me paríu se eu deixava alguma das minhas boazonas enfermeiras sequer tocar naquele filho de uma verejeira. O cheiro ainda se pegava e eu não estou aqui para andar a papar gajas a cheirar a merda. Esperámos assim pelo representante da Esquadra de combate NBQ (Nuclear Biológico Químico para as bestas ignorantes que por aqui andam) da Força Aérea Portuguesa, que nos trouxe o devido equipamento que permitiu a aproximação ao paciente. Através da análise efectuada, foi possível dignosticar um Merdunis deficitus extremis, normalmente consequência de um déficite de merda dentro do corpo. No caso presente, dada a sua profissão, o sistema do paciente exige constantemente níveis elevadíssimos de merda - síndrome de Merdunis Habituatis. Da nossa investigação concluímos que o jantar de favas com chouriço caiu mal ao Zé, tendo provocado um mal-estar geral que culminou na regurgitação. O azar do paciente foi tal regurgitação ter ocurrido simultaneamente com o momento de defecação. O súbito baixar dos níveis merda, quer a nível intestinal, quer a nível estomacal, levou a um choque merdófilático, tendo desencadeado o desiquilíbrio cardio-respiratório, do qual o paciente não voltou a recuperar. O cabrão do porco foi declarado morto às 9 horas e 43 minutos da manhã. E já demorou demais.

Aos interessados, o Zé irá ser enterrado no aterro sanitário de Lisboa. Quem quiser participar no cortejo fúnubre, o ponto de encontro é às 23h30 minutos nas traseiras da Clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs. Depois é só seguir o camião do lixo.

Sinceramente, não me podia estar mais a cagar,
Dr.Baco
Medicina Fixe.

As putas das acções aias....

Investimentos em acções na Aias Merda Export/Import todas fodidas por causa dessa não menos merdoza da bolsa znigas yankie. Esses merdas que devem comer bosta de rã-vivipera-do-Gana, acham que vivemos para eles e tal e coiso, pá! E ninguém faz nada, pá! Que se foda fui ali ao pé de xabregas, é pá, o que eu gosto deste nome, xabregas, é um misto de rural bastante interior e popular, mesmo poveiro com um simples toque de pimbalhada, e claro, cheirinho a bostiks quanto baste. É pá gosto....Xabregas.....nunca fui feliz em Xabregas, pá!
Depois, ver aquelas acções cair decidi eu mesmo fazer uma boa acção.....tirar o c antes do ç, tão a ver a cena progressiva da coisa???!!!! O CARALHO é que estão a ver! As putas das modernices progressistas a invadirem a cultura até agora intocável, a bem de uns trocos crudescos vindos ao ritmo de sambice aguda. Mas em Boliqueime é que está o berço deste estado actual, O ESTADO DE MERDA!!! Ainda deve de existir umas palhotas perdidas desse menino dito de salvador, não sei se de nome, mas enfim, que o filho da puta salvou, lá isso salvou. Salvou-nos da merda do...do....é pá agora não tou a ver que porra de merda é que esse gajo nos salvou, que se foda, ele ainda lá está a comer(nos) ao fim de alguns anos de interregno a viver de fodas dadas lá prós lados do continente, leia-se marca comercial, na parte de cima não estão a ver? Que se cosa! Enfim ele voltou pela mão dos seus queridos amigos do alemão fodilhão de carolas, sim esse tal de Ahlzeimmer ou lá o que é, esse grande filho da puta que aparece e segundos depois já ninguém se lembra que ele lá esteve. É bom é para foder gajas, aparece, come-as e depois pira-se....as vaquitas nem se lembram, eh! eh! As putéfilas. Enfim, 20 mil milhões já cá cantam, mai nada. E o caralho do zé sempre a ser fodido, mesmo a mexerem-lhe na cama com ele ainda lá a dormir, mas mesmo assim o cabrão não ACORDA!!! Deficiente do caralho nem se mexe..eh! eh! Ganda porco, esta foi boa não foi? O CARALHO É QUE FOI. Seus paraliticos sedentários de merda. As putas sanguessugas, xupam até ao vaso condutor, sem deixar rasto. Bolsos cheios, passam pelo povão adormecido sem dar conta....e xupam....e xupam....Agora a puta da Aias não sobe, ai o caralho!!!! Já me estou a passar. Tenho merda até ao pescoço para exportar e nada, já nem aceitam o meu estrume. Tenho de ir beber um martini bianco, já venho....





Olá de novo....foda-se ainda não subiram, que se foda....o que interessa é que este meu novo português está melhorado, ou será, trucas aias auas? Ou melhor, tá gostoso cara?! Não sei, que se foda, o zarolho que lhes enfie bananas-do-iguáraci pelo esfincter anal acima.
É pá, alguem viu as AÇÕES da AIAS merda Expot/Import por ai?
Mexam-se caralho....procurem!!!!

Zé, um poeta entre bordas!

Caros leitores:

Como certamente alguns de vocês sabem, o Zé é meu paciente. Pedi-lhe recentemente que trouxesse o seu historial médico, tarefa simples que o anormal não consegui cumprir. Ao invés, trouxe-me um caixote cheio de obras "artísticas" do Zé ao longo dos tempos. De entre as que não usei para limpar cu, encontrei esta pequena pérola:

"Um poema para Reis!"

Papei o cu ao Reis.
Porquê? Não sei.
Ele meteu-o bem a jeito
E eu? Papei!

Meti-lho entre as nalgas.
E lá? Gostei!
O João é o maior!
A apanhar? É Rei!

Depois quis acabar.
P'ra onde? Perguntei.
"É mesmo na boquinha!"
E eu? Esporrei!

Perguntou-me se foi bom.
E eu? Confirmei.
Pediu-me para o chupar.
E eu? Mamei.

O Reis é um bom amigo!
E mais? É gay!
Tem um belo dum reguinho!
Como sabes? Provei!

E pronto. Se mais pérolas achar do nosso amigo Zé (além de paralítico, poeta!) cá as divulgarei.

Os melhores cumprimentos:
Dr.Baco
Medicina Vaginária