Novidade

Caros amigos e utilizadores em geral deste blogue.

Venho desta forma informar-vos de uma inovação no blogue.

A partir de hoje e todos os meses daqui em diante irei ter a vosso dispor um album musical ou best off por mim seleccionado. Sempre que entrarem no blogue a música é automaticamente iniciada. Logo a seguir ao "hino" do blogue começa então o artista do mês.

Espero que seja do vosso agrado esta inovação.

Este mês é dedicado aos Metallica e ao seu novo album "Death Magnetic".

Novo colaborador

Meus amigos, o blogue conta agora com uma nova personagem criativa, inventiva e igualmente apaneleirada!

Apresento-vos o camarada e amigo João Alves dos Reis.
Após muitas horas de sofrimento lá conseguiu ultrapassar as dificuldades do teste de admissão, obtendo 19 valores em 20 possíveis. Para os interessados aqui vai o resumo do teste.

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

Tarefa facilmente ultrapassada e com grande distinção. Ainda não tinha chegado a hora do almoço e o seu cú já parecia o túnel do Marquês de Pombal de tão largo e amplo que estava, quase que dava pra jogar hóquei em patins lá dentro! Quase dava o caralho, dava mesmo!

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

Aqui sim, a dificuldade foi um pouco maior. Não que tivesse problemas com as mamadas, pois paneleiro como é não teve dificuldade nenhuma em ultrapassar essa situação! É aqui que perde o único ponto deste teste, não conseguiu ingerir o esperma. Revelou-me, ainda meio agoniado, que já está tão habituado ao esperma humano que o de cavalo lhe causou vómitos assim que lhe entrou pela boquinha tendo de o cuspir de seguida!

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche (3 valores)

Grande classe nesta prova! Ainda fez mais do que se pedia. Não é que trouxe um bocado de queijo e uma ratazana! Pois bem, como não tinha coragem para sozinho fazer disparar a ratoeira, colocou o pedaço de queijo sobre o caralho e de seguida deixou que fosse a ratazana a ir petiscar do seu pitéu. O resto tá-se mesmo a ver. Foi pila, foi ratazana e queijo com o caralho! Era sangue por todo o lado.
Grande prova! Aplaudi de pé!

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

Distinção é o que tenho a dizer. Esta prova foi mesmo pra "cumprir calendário", depois de ultrapassar os testes acima descritos, esta foi "canja"! Deglutiu aquela merda toda num abrir e fechar de olhos e ainda perguntou se podia repetir!

MUITOS PARABÉNS E BEM VINDO AO "UNIVERSO ZÉZADAS" !!!

Resultado da votação: Quem é o amigo anónimo do "Zé"?

Após alguma polémica e ainda sem estar a descoberto a identidade do “amigo anónimo do Zé”, os utilizadores deste do blogue decidiram manda-lo para o Caralho que o foda.

Tendo em conta que o “amigo anónimo do Zé” tem estado um pouco mais ausente que o habitual nos seus comentários, posso concluir que deve ter o cú feito num oito! Gostando ele de apanhar na peidola com já declarou que gosta, deve estar com um andar novo e por isso não consegue sentar-se para comentar ou para finalmente revelar a sua verdadeira identidade neste aclamado blogue.

A sua sorte é que ninguém tem estado com o “Zé” Sérgio, pois como já sabem, deste jovem de pele clara e rabo tenrinho consegue-se tudo o que se quer, basta oferecer-lhe uma sessão de paneleiragem com doces penetrações anais que chiba-se todo! Não é amiguinho?

Ganha coragem e revela através dos documentos que tens em teu poder quem é este sujeito! Acho é que o “amigo anónimo” te anda a comer e tu com medo que ele nunca mais te vá ao cú não fazes a revelação bombástica! Não te preocupes, porque podes perder um amante, mas ganhas muitos outros!

Para ficarem para a prosperidade aqui deixo os resultados da votação:

Filho da Puta qualquer ............................ 2 votos (28%)

Paneleiro do caralho ................................. 2 votos (28%)

Caralho que o foda .................................... 3 votos (42%)

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.

Devido a ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Perante este mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela “periquita” no instante do orgasmo. Os resultados mostraram que, na hora H, a” pachacha” dispara uma carga de 250000 microvolts. Ou seja, 5 “passarinhas” juntas, ligadas em série na hora do “ai meu Deus”, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma “rata”: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de “virar os olhos”? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. No momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

PS – O meu muito obrigado ao meu primo Zézinho que para além de me encher o mail com pornografia, também me arranja relíquias destas!!!

Boca Grande!!!

Numa das suas expedições a África, entre Leões, Zebras e Macacos o “Zé” teve um encontro imediato com este “Gorila” que mais tarde se tornou seu amigo!
O gajo conseguiu transformar a cadeira de rodas do “Zé” num barco a motor apenas com a sua “bocarra”! Foi pena que na primeira utilização tivesse sido abalroado por dois crocodilos e causado a morte do seu guia pessoal.
O que vale é que o nosso grande e estimado amigo é campeão de natação nos 200 metros livres para paraplégicos e fugiu a tempo de não ficar sem pila!!!

Viva o “Zé”!!!

Colaboradores precisam-se!!!

Caros amigos, como alguns de vós já devem ter lido. O camarada “Zé” João Alves do Reis fez o pedido para que alguns dos habituais frequentadores deste blogue pudessem também eles participar de forma mais activa no mesmo.

Pede-se a quem estiver interessado em que isso aconteça que coloque um comentário nesta mensagem, demonstrando a sua vontade de ser um dos colaboradores deste blogue que tanto tem dado que falar!!! Irei de seguida enviar um convite e assim poderão participar de forma activa nos artigos nele publicados.

Claro que terão de passar em alguns testes, mas penso que não será difícil obter positiva.
Os testes são os seguintes:

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche; para as meninas pede-se que coloquem suas mamas dentro da boca de um jacaré e provoquem a dentada do mesmo (3 valores)

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

Obtenham positiva e sejam bem vindos ao Universo Zézadas!!!

"Galáxia Zézadas" - Bar de Alterne (continuação)

Acabadinhos de chegar à sala/quarto do bar, a Carol e a Joana depressa retiraram o Zé da cadeira de rodas e o deitaram na cama com lençóis de seda vermelhos. Despem-se ao fundo da cama para que o Zé possa ver tudo, acariciam-se uma à outra de forma bastante sensual. Beijam-se, lambem-se e apalpam-se de tal forma que o Zé já o tem de pé e pronto para a acção.

Carol toma a iniciativa e depressa mete o grande e grosso instrumento do Zé na boca, dando uma experiência única com o melhor sexo oral jamais feito ao nosso amigo. Nisto a puta Joana lambe a rapada e atraente vagina de Carol deixando-a humedecida e pronta para a cavalgada.
Assim foi, senta-se sobre ele e cavalga como se uma atleta de hipismo se tratasse com movimentos rápidos e tendo os seus seios a bater docemente na cara do Zé.

Estando o “caminho aberto”, Joana lubrifica o seu cuzinho e começa a sua vez de deixar na loucura e em êxtase total o Zé, aumenta o ritmo de tal forma que ele não aguenta e liberta todos os seus espermatozóides dentro do rabinho da menina. Neste preciso momento e sem que nada o fizesse prever apareceu a Carol em acção, sufocou a Joana com uma almofada e ligou de seguida para a policia a dar conta do que tinha acontecido incriminando o Zé como o autor do crime. Tudo isto como vingança pelo facto de ela lhe querer ficar com o cliente e assim ficar com os 100 euros para ela. Em cinco minutos a policia apareceu e apanha o Zé ainda com a pila enfiada no cú da gaja, depressa fazem a detenção e o levam para a esquadra.

Continua…

Polémica em Terras de "Zé"

Quem é o amigo anónimo do Zé?

Esta é a pergunta que paira no ar e intriga todos os que consultam este blog.

Está visto que é um conhecedor do mundo e da cultura "Zé", pois os seus comentários não deixam margem para dúvidas. Só um profundo conhecedor deste universo se consegue exprimir desta forma.

Decidi aceitar a proposta do "Zé" Sergio e colocar uma votação sobre este assunto. Façam a vossa parte e escolham qual das respostas insultuosas é a mais indicada para esta "menina" sem coragem e que se intitula de amigo anónimo do "Zé". Todas as opções são insultuosas, porque o verdadeiro amigo do "Zé" não esconde a sua identidade. Enfrenta a paneleiragem de frente e com prazer, admite que gosta de levar no cú e não tem vergonha disso, coça o recto e de seguida cheira e lambe o dedo, mete açúcar na pila e coloca-a num formigueiro para que seja docemente mordida, isto sim é o verdadeiro amigo do "Zé".

Comentem e deixem os vossos insultos e palpites sobre o amigo anónimo do "Zé", pode ser que deixe de ser uma "menina com medinho" e assuma a sua identidade. Se isso não acontecer, temos aqui um bom motivo para insultar alguém durante o resto da vida!

O desespero do Aias!!!

Pois bem hoje encontrei o Aias atrás dum pinhal, descobri que o gajo era pirómano estava a atear fogo à mata o filha da puta. Disse-me que o pai do Zainas lhe tinha fodido a mulher e que já não aguentava com o tamanho dos cornos que tinha, como tal ia puxar fogo aquela merda toda e imolar o seu corpo!

Entretanto aparece o Znigas com uma puta de uma narsa e bebe o álcool todo que o Aias tinha para puxar fogo à mata.
Descontrolado com o acontecimento, Aias dá umas marradas com as suas grandes hastes, perfurando toda a zona anal de Znigas deixando-lhe o intestino todo de fora. Assistindo eu a toda esta situação, tive de aproveitar a tripa para fazer uns belos enchidos com a carne putrificada da mulher do Zé.
O Zé ainda me disse: Ah e tal… estava a guardar a carne para quando houvesse um ataque nuclear realizado pelo batalhão de Louva-a-Deus, mas como já estou com fominha podes levar um bocado das mamas dessa porca que sempre me fodeu a vida!

Assim foi, o Znigas ficou com menos 2 metros de intestino, mas todos nós ficámos com uns chouriços para degustar durante uns dias.

Já o Aias, perdeu a vontade de morrer que tinha e decidiu ganhar a vida a rebentar o anús das putas do Restelo, ficando-lhes de seguida com a guita feita por elas nessa noite.

Eu já o avisei que isto ainda vai dar merda, mas veremos o que sucede daqui para a frente.

Poker - Grande Bluff

"Galáxia Zézadas" - Bar de Alterne

Após a refeição e sem nada de interessante na televisão, decide dar um saltinho ao bar de alterne de nome “Consola o Pau” (grande nome este). Senta-se, pede um whisky 20 anos com duas pedras de gelo e relaxa enquanto assiste a um espectáculo de strip. Nem cinco minutos passaram e junto a ele já se encontravam 2 “mulas” bem boas. A Carol, uma morena de cabelo comprido e liso que chegava até meio das costas. Usava um vestido negro bastante decotado mostrando até um pouco dos seus belos e rijos mamilos; as suas belas e esbeltas pernas surgiam entre as rachas do mesmo, mostrando assim toda a sua beleza e sensualidade, capaz de tirar do sério qualquer homem. Já a Joana era loira e baixa, aparentava já ter uma certa idade, mas mesmo assim mantinha as formas de uma rapariga de 20 anos. Com o seu vestido branco rendado via-se todo o seu corpo, sobressaindo mais ainda devido ao fio dental vermelho que ostentava.

Conversa puxa conversa e quase sem saber como já o Zé tinha pago uma garrafa de champanhe que ia a meio. Já com alguma empatia e confiança a Joana pergunta o porquê de sempre que o Zé falava vinha um cheiro a merda que quase a fazia desmaiar. Zé corou um pouco, mas não dando parte fraca mentiu em relação a esse assunto.
Zé – Sabes este cheiro é devido as lambidelas que dei no cú de uma gaja à uma hora atrás. Como não tínhamos lubrificante, tive de usar a minha língua para deixar o rabinho bem escorregadio.
A puta compreendeu a situação e ficou cheia de tesão, pois o sexo anal era a sua prática sexual preferida. Logo começou a acariciar o pénis do Zé e a dizer que por 100 Euros fazia tudo o ele quisesse. Logo a Carol ao ver que estava a perder o cliente começa a fazer uma lab dance e a roçar a sua rapadinha e apetitosa ratinha na cara do Zé, oferecendo os seus serviços sexuais por apenas 50 Euros.

Estava a puta armada!!! Criou-se uma confusão dos diabos, com uma disputa pelo caralho do Zé!!! Começaram as duas à chapada e a chamarem-se putas uma à outra (na verdade eram as duas umas putas, não percebo o porquê de se sentirem ofendidas). No meio da confusão o Zé impõe-se e diz que faz um ménage com as duas por 100 Euros. Proposta aceite de imediato e lá foram os três para uma salinha no fundo do bar.

Continua…

Aquela carinha nunca me enganou!!!

Para todos os que ainda duvidavam da inclinação sexual do nosso 1º ministro, aqui está a prova de que o cabrão é mesmo paneleiro!!!

Até é dono de um cruzeiro e tudo!!!

"Galáxia Zézadas" - Dia Calmo

Começa mais um dia da vida do Zé e logo de forma caótica. Não é que se cagou e mijou todo enquanto dormia!

A vida é tramada, para além de ser paraplégico descobria agora que estava incontinente. Bem a vida continua…

Após um belo banho, lá segue ele para o seu posto de trabalho habitual. Hoje espera-se que não tenha muito trabalho, os alunos foram quase todos para uma visita de estudo à cidade de Évora e como tal foram poucos os que ficaram. Tirando um cagalhão ou outro que tem de comer, hoje é um dia calmo de trabalho.

Já a desesperar por não ter merda para deglutir, Zé vê o seu dia de labuta chegar ao fim. Batem as 18h e lá vai ele em direcção ao café que existe na sua rua e no qual se reúne ao final da tarde para beber umas “jolas” e falar de futebol.
Chega-se a hora do jantar e o Zé crucifica-se por ter morto a sua esposa. Como sabia bem agora chegar a casa e ter o jantar na mesa. Manda vir umas pizzas e assim sacia a sua fomeca.

Continua...

Mundo Iludido

O mundo vive iludido com a “bondade” dos USA. São tão bonzinhos os filhos da puta que estão no poder deste país infeliz e hipócrita, onde só existem malucos suicidas e estúpidos que adoram guerra.

Quando vejo um Português usar uma camisola com as cores da bandeira mais nojenta do planeta fico com a certeza de que é um frouxo sem cultura e que não soube escolher a roupa certa ao sair de casa. Até tenho pena, raiva e vergonha. É de certeza um panasca que gosta de ser comido por trás e que não dá valor à pátria que o viu crescer.

Bem sei que Portugal é um país fodido no quadro internacional, mas é por este país que devemos lutar e levantar bem alto a nossa bandeira, mostrando assim patriotismo e dizer aos outros que estamos vivos e atentos ao que se passa no mundo não sendo assim mais um país que faz tudo aquilo que aquele país de merda com a bandeira azul, vermelha e branca com estrelinhas quer.
Os verdadeiros portugueses têm as suas ideias e não se deixam levar por governantes que elevam os interesses do petróleo e das armas acima dos direitos humanos e da liberdade global.

Vamos ser nacionalistas e ajudar o país mais belo do mundo a sair deste jogo de interesses no qual nos querem fazer acreditar que o melhor caminho é seguir as políticas dos ricos e poderosos que quando lhes convém estendem a mão, mas que quando já não somos necessários nos cospem em cima e nos deixam afundar na merda que foi criada por eles.
Cada vez mais sinto que o crescimento e desenvolvimento do nosso país tem de ser feito pelas pessoas anónimas e não pelos nossos governantes que pouco ou nada têm feito para nos tirar deste fosso em que estamos há vários anos.

Mobilizemo-nos para tornar este país cada vez “maior”.

PS – Este texto é para todos aqueles que ainda não caíram na realidade, que veneram a pátria errada e que só são portugueses quando joga a selecção nacional e pouco mais.

O "Zé" é fodido!!!

Este gajo roubou a bomba de ar que enchia os pneus da cadeira de rodas do "Zé".

O "Zé" não perdoa, cortou-lhe as mãozinhas que é para ele aprender!!!

“Galáxia Zézadas” - O passado do "Zé"

Ao fim do seu dia de trabalho árduo o “Zé” regressa a casa e toma um belo banho, de seguida prepara-se para fazer o jantar e pensa que tudo seria diferente se a sua esposa estivesse viva. Mas só se pode queixar dele próprio, pois foi ele que pôs fim à vida dela de forma macabra.

Ele não gostava de café sem açúcar nem de comida sem sal, por isso sua esposa não teve perdão. Foi estrangulada e pendurada no estendal e hoje em dia é o que se chama de presunto humano, o “Zé” não dispensa uma bela fatiazinha do pernil da mulher todos os dias pela hora da seia.
Desde menino que o “Zé” tem um instinto assassino, mal nasceu ele enforcou a coitadinha da mãe com o cordão umbilical. Nunca bebeu leite nos primeiros tempos de vida alimentou-se da sua própria mãe e de um ou outro rato que vinha petiscar uns restos da velhota!

O pai nunca foi presença assídua no seu desenvolvimento, também pouco se poderia exigir a um homem que tinha o magnifico dom de ter duas “pirocas”. Todas as mulheres da aldeia o queriam ter como amante para que ele as penetrasse na cona e no cú ao mesmo tempo. Chegava a foder quinze mulheres por dia e por isso nunca teve tempo para dispensar ao filho. Também ele já não está entre nós, após uma noite intensa com a sua mulher preferida ela disse-lhe que tinha deixado o marido para ficar só para ele. Algo que o pai do “Zé” não acatou, dizendo que a sua vida depende das duas pilas. Nunca tinha dito nada tão acertado, mas mal ele acabou de dizer isto, as suas duas pilas e os quatro tomates foram mordidos de tal forma pela sua amante que o escroto rebentou todo fazendo com que ele se esvaísse em sangue e morresse ali mesmo.

Aos 19 anos depois de uma noite bem passada, bem “regada” e a caminho de casa no seu mini de 79 com uma bela jovem a seu lado a excitação subia e suavemente entrelaçaram as mãos e a seguir um beijo e depois uma carícia mais intima e quando deram por isso estavam com as mãos nos genitais um do outro. Daí até ao sexo oral enquanto ele condizia foram uns segundos. A jovem levava à loucura o “Zé” (qual deles? O de cima ou o de b…) mamava com o fulgor de uma adolescente de 16 anos sedenta de sexo até que no êxtase ele atinge o orgasmo, é nesse preciso momento que o “Zé” fecha os olhos com tanto prazer e numa fracção de segundo tem o choque violentíssimo num camião que transportava gado vivo (porcos), o carro ficou completamente destruído, mas nenhum dos ocupantes ficou com mazelas muito graves, conseguindo sair pelo próprio pé. O “Zé” deslocava-se ao lado do camião para ir ter com o condutor quando de repente uma das portas do camião cedeu devido ao choque e fez com que três porcos lhe caíssem em cima deixando o “Zé” gravemente ferido e posteriormente paraplégico. Da bela e doce jovem nunca mais ouviu falar.

Vida difícil teve e tem o meu amigo “Zé”.

Continua …….

Masturbação Mental

A mente é livre e por isso muito se pensa e fala sobre nada de interesse. Vamo-nos masturbando mentalmente enquanto o mundo e tudo à nossa volta muda a uma velocidade estonteante, mas eu só mudo a minha cabeça se for melhor para mim e por isso vou gozar a vida da maneira que me apetecer e se um dia fizer merda terei que a limpar! Acham loucura?

Pois bem, eu acho que a vida é muito curta para andar nesta punheta medrosa de cometer erros dos quais nos possamos arrepender. Há que aproveitar enquanto estamos vivos porque depois só existe o vazio e o nada, é isso que sobra de nós depois da morte.

“ Galáxia Zézadas ”

Informo que a história é baseada em factos não reais com personagens fictícias e que pode ferir a susceptibilidade dos mais sensíveis!

Inclui palavrões, sexo, homossexualidade, xenofobia e muita demência!
Não digam que eu não avisei!

- O Início

O culto “Zézadas” tem origem dia 22 de Março de 1998 no pavilhão F desta escola.

A meio de uma aula de Matemática orientada por uma professora "bem boa", cerca de sete alunos saíram da aula para ir realizar as suas práticas sexuais como de costume! O desejo era de tal ordem que a meio das escadas que davam acesso ao WC, já havia seios e pénis a descoberto prontos para a orgia. Entretanto um barulho estranho vindo do interior de uma das sanitas que servia de apoio a uma bela canzana suscitou uma extrema curiosidade a todos eles. Lá de dentro era emitido um gemido como se de alguém se tratasse… e não é que havia mesmo alguém no interior da sanita! Após algum esforço foi possível arrancar a sanita e assim socorrer o “pobre coitado”. Tinha um aspecto chupado, esquelético e estava coberto com uma grande camada de fezes humanas, como se não bastasse era paraplégico. Realmente agora percebia-se o porquê de existir uma cadeira de rodas junto à casa de banho.

Depois de recomposto e aparentemente confortável na sua cadeira, o “Zé” explicou o porquê de estar dentro da sanita.
Zé – Pois bem, eu sou funcionário público (ainda dizem que os funcionários públicos têm uma boa vida) e trabalho dentro desta sanita desde o dia 10 de Maio de 1983. Faço parte de um grupo de trabalho muito restrito da sociedade portuguesa, pois pertenço à grande empresa de nome RCM (Reservatório Central de Merda) na qual desempenho a função de “comedor de merda”, uma tarefa árdua e que exige muito de mim. Comer entre dez e quinze quilos de “cócó” por dia é de deixar qualquer um mal disposto, até aos oito quilos ainda se digere bem, mas depois já começo a ficar cheio de tanta “paparoca”. Agora desculpem-me mas voltem a colocar-me no meu posto de trabalho, pois se aparece por aí a ASAE para fazer um controlo de qualidade vê que a merda se está a aglomerar nos canos e eu sou despedido com justa causa.

E assim foi, o “Zé” regressou ao trabalho e os alunos perante uma história de vida que ainda agora estavam a descobrir ficaram sem tesão e regressaram à aula, mas durante o resto do dia não conseguiram tirar o “Zé da cabeça”.

Continua .......