Ressuscitário

Caros leitores:

É novamente com grande pesar que anuncio a ressurreição do nosso amigo Zé. Ressurreição é uma forma de falar, porque afinal o gajo não estava morto, estava embruxado. Devo aqui alegar a minha incompetência em assuntos mágicos, fantasiosos e conto de fadistas. De qualquer forma, afinal o Zé está vivo e se o pandula do capacho não fosse um precoce de merda o anúncio teria vindo bem a tempo. Mas esse rabicholas ali da fronteira Beira-Ciganada assim que soube que a sua picha favorita podia ter tido a sua última erecção, foi a correr à lixeira para ver se ainda sacava um último broche enquanto o rigor mortis não chegava.
De qualquer forma, passo a explicar:
A culpa desta situação toda é da nova direcção da Escola Mães d'Água (ex secundária da Falagueira) onde o Zé trabalha a comer merdinha da boa. Acontece que a escola tem agora cursos profissionais por lá, inclusive um de Bricolage, Canalização e Estuques, no qualo a Sra. Bruxa da Branca de Neve está inscrita. Enquanto os cursos profissionais se cingiam ao Pavilhão H, tudo estava bem, mas quando mudaram o supracitado curso que a supracitada bruxa frequenta para o Pavilhão B, onde o Zé trabalha, complicaram a coisa. Ora pois, a Sra. Bruxa tinha almoçado favas e a meio da tarde deu-lhe um aperto intestinal e, depois de um daqueles peidos que anunciam merda, a Bruxa não hesitou e toca de ir cagar. Onde? À latrina do Zé.

Importa agora referir que a Sra. Bruxa, que também é minha paciente, tem tido uma dieta muito pouco rica em fibra, derivado de um tratamento que eu lhe passei (apanhar na peidola do Dr.Baco - quanto menos cagar, mais vezes eu lá vou).

Estava então a Sra. Bruxa a cagar com as dificuldades que se conhece quando não se ingere a quantidade de fibra recomendada quando, em pleno momento de dor, pois o tarolo tinha daqueles caroços que fodem o esfincter todo a um gajo, bradou o encantamento da maçã, que transladou para o cagalhão. Ora, o Zé quando mamou o amaldiçoado cepo, ficou com ele atravessado no gargal. Só subsistiu mais tempo que a Branca de Neve porque é mil vezes mais brochista e está habituado a tê-los bem fundo esófago a baixo. Ora, quando chegou ao Hospital, apresentava todos os sintomas e sinais da enfermidade descrita no meu texto anterior, pelo que nunca desconfiei que afinal sofresse de tarolo atravessado por magia. Enfim, o resto da situação já conheceis.

"Como ocorre então a ressurreição?" Pergunta o rabeta curioso. Sim, porque não estou a ver quem é que o ia beijar para fazer saltar o tarolão. Bom, o que aconteceu não lembra à imaginação mais fértil, tal é a improbabilidade. Uma ratazana do aterro, atraída pelo cheiro da merda da Sra. Bruxa, entrou boca a dentro do nosso Zé e, imaginem só, papou-lhe a merdinha toda da garganta! Papada a merda, o Zé acorda, cospe a ratazana e diz ao Capacho para parar de lhe chupar a picha porque está à rasca para mijar... infelizmente não aguentou tempo suficiente e mijou o estômago, esófago e traqueia todos ao Capacho. E ainda lhe esguichou a cara toda com os resquícios.

Resumindo e concluindo, o Zé está de volta.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco
Clínica Espermal

P.S.: Claro que o Capacho ficou furioso e obrigou o Zé a recompensa-lo, mesmo a meio do caminho para casa, ali, à beira da estrada... Como mostra a foto de seguida apresentada. Por causa dos filhos da puta mais sensíveis, censurei a foto, mas o penteado ao fundo da foto permite a identificação sem mais nenhuma dúvida.

“Galáxia Zézadas” – Justiceiro das Rodinhas

Uma vez que não existiram provas suficientes para formalizar a acusação do “Zé” em relação à morte da puta Joana e o tempo preventivo em que se pode dar no cú aos suspeitos estava a terminar, não houve outra alternativa a não ser devolver à liberdade o nosso “afamado” amigo.

De regresso a casa o Zé passa por uma loja que tem na montra uma magnífica cadeira de rodas eléctrica. Estando ele farto da sua velha e antiga cadeira de rodas que estava sempre a ficar com os pneus vazios e com a direcção desalinhada, decidiu comprar esta espectacular cadeira todo o terreno, que cilindra tudo o que lhe aparecer à frente!


Com esta cadeira de rodas ninguém vai ter colhões para gozar ou meter-se com o Zé!

Já na sua nova cadeira, continua o seu percurso para casa, mas agora sente-se um homem “super poderoso”. Esmigalha todos os obstáculos que se lhe atravessam pelo caminho. Todos os contratempos que tinha quando saía à rua, são coisas do passado. Agora não existem carros nos passeios que o incomodem, nem velhinhas de muletas a barrar o caminho! Passa por cima de tudo deixando um rasto de destruição por onde passa! Mas este “poder” que lhe corre nas veias começa a ser doentio e achando-se o dono do mundo decide equipar a cadeira com uma metralhadora e tornar-se no “Justiceiro das Rodinhas”!

Ao passar por uma bosta deixada no passeio por um amiguinho de quatro patas, decide barrar a sua cara com a merda e assim seguir na luta contra todos os drogados, pretos, brasileiros, ucranianos, ladrões em geral e simplesmente pessoas que o incomodem pelo facto de existirem no mundo!

Um novo Super Herói surge.
O mundo terrestre nunca mais será o mesmo…

Continua…

Auto retrato...

Nesta altura em que tantos de nós lamentam... uma merda qualquer e outros tantos outra merda qualquer, há que dizer e relembrar que o Zé morreu. Em honra à vida deste insignificante pedaço de merda, fui ver se encontrava um qualquer peido mental entre os escritos que deixou (tinha acabado de bater uma enquanto uma das minhas enfermeiras papava o conaço a outra e estava entediado, que querem?). Lá encontrei isto, este retrato intemporal:

"Autoretrato de mim mesmo feito por mim:

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas".

Sei que não sou o homem mais bonito que por aqui anda, nem um daqueles galãs que vemos no cinema que conseguem mexer as pernas, mas tenho uma verga trabalhadora e não sou esquisito. O meu pai disse-me uma vez:

"Zé, a esquesitice é a mãe de todas as punhetas!"

e aquilo tocou-me fundo. Se foi aquilo, ou a picha gigante do cabrão a furar-me a peida toda, não sei, mas nunca mais me esqueci dessas palavras. Hoje em dia, virtude dos seus sábios ensinamentos, não há cu que não me agrade, nem cona que eu não lamba. Isso e só cago panquecas. Desde os meus 10 anos que não consigo cagar um tarolo bem cilindrado, só paquecas, pizzas, tartes ou discos voadores.

Gostava um dia de correr a meia marotona, ou de andar de bicicleta, mas não posso. Sou paraplégico. Por isso fodo, masturbo-me, cago e como merda. Todos temos de nos entreter de alguma maneira e esta é a que eu escolhi.

A minha vida é apanhar a merda que os outros fazem. Apanhá-la e comê-la. Um trabalho que enceto com todo o orgulho. O trabalho libertar-me-á, o trabalho paga-me as putas, comer merda dá-me putas.

Há uma pergunta eterna que muitos têm medo de se fazer a eles mesmos: "Serei eu feliz?" Eu não tenho medo nenhum desta pergunta. Posso ter medo de cagalhões com pevides de kiwi, de DSTs que me façam apodrecer a piça, de palhaços do Cardinalli, de iogurtes com pedaços, do meu amigo anónimo, de conas com sabor a alho (dá um bafo do caralho) ou de tartes de ananás, mas se me perguntam se sou feliz, encho o peito, olho para o céu e com uma voz confiante e um hálito a esterco respondo para todos ouvirem:

"Mete-te na puta da tua vida, meu cabrão do caralho!"

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas". E sou feliz."

E assim se esvoçaram 3 minutos que nunca mais recupero...
Dr. Baco
Psiquiomerdata

Obituário

Caros leitores,

É com enorme pesar que venho anunciar a morte de um amigo que sempre evitámos, de um irmão que nunca quisemos, de um gajo para o qual não nos podíamos estar mais a cagar (por vezes um pouco mais literalmente do que seria politicamente correcto). Quis-vos comunicar directamente, e antes que a notícia saia publicada, pela proximidade que todos temos ao nojento. Parece-me mais humano do que virem a saber pela imprensa.

Nesta madrugada, deu entrada nas emergências da clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs nada mais nada menos do que o Zé. Apresentava-se inconsciente e com paragens cardio-respiratórias intermitentes. Após seis ataques sucessivos, foi impossível reanimar o paciente, sobretudo porque tresandava a merda e puta que me paríu se eu deixava alguma das minhas boazonas enfermeiras sequer tocar naquele filho de uma verejeira. O cheiro ainda se pegava e eu não estou aqui para andar a papar gajas a cheirar a merda. Esperámos assim pelo representante da Esquadra de combate NBQ (Nuclear Biológico Químico para as bestas ignorantes que por aqui andam) da Força Aérea Portuguesa, que nos trouxe o devido equipamento que permitiu a aproximação ao paciente. Através da análise efectuada, foi possível dignosticar um Merdunis deficitus extremis, normalmente consequência de um déficite de merda dentro do corpo. No caso presente, dada a sua profissão, o sistema do paciente exige constantemente níveis elevadíssimos de merda - síndrome de Merdunis Habituatis. Da nossa investigação concluímos que o jantar de favas com chouriço caiu mal ao Zé, tendo provocado um mal-estar geral que culminou na regurgitação. O azar do paciente foi tal regurgitação ter ocurrido simultaneamente com o momento de defecação. O súbito baixar dos níveis merda, quer a nível intestinal, quer a nível estomacal, levou a um choque merdófilático, tendo desencadeado o desiquilíbrio cardio-respiratório, do qual o paciente não voltou a recuperar. O cabrão do porco foi declarado morto às 9 horas e 43 minutos da manhã. E já demorou demais.

Aos interessados, o Zé irá ser enterrado no aterro sanitário de Lisboa. Quem quiser participar no cortejo fúnubre, o ponto de encontro é às 23h30 minutos nas traseiras da Clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs. Depois é só seguir o camião do lixo.

Sinceramente, não me podia estar mais a cagar,
Dr.Baco
Medicina Fixe.

As putas das acções aias....

Investimentos em acções na Aias Merda Export/Import todas fodidas por causa dessa não menos merdoza da bolsa znigas yankie. Esses merdas que devem comer bosta de rã-vivipera-do-Gana, acham que vivemos para eles e tal e coiso, pá! E ninguém faz nada, pá! Que se foda fui ali ao pé de xabregas, é pá, o que eu gosto deste nome, xabregas, é um misto de rural bastante interior e popular, mesmo poveiro com um simples toque de pimbalhada, e claro, cheirinho a bostiks quanto baste. É pá gosto....Xabregas.....nunca fui feliz em Xabregas, pá!
Depois, ver aquelas acções cair decidi eu mesmo fazer uma boa acção.....tirar o c antes do ç, tão a ver a cena progressiva da coisa???!!!! O CARALHO é que estão a ver! As putas das modernices progressistas a invadirem a cultura até agora intocável, a bem de uns trocos crudescos vindos ao ritmo de sambice aguda. Mas em Boliqueime é que está o berço deste estado actual, O ESTADO DE MERDA!!! Ainda deve de existir umas palhotas perdidas desse menino dito de salvador, não sei se de nome, mas enfim, que o filho da puta salvou, lá isso salvou. Salvou-nos da merda do...do....é pá agora não tou a ver que porra de merda é que esse gajo nos salvou, que se foda, ele ainda lá está a comer(nos) ao fim de alguns anos de interregno a viver de fodas dadas lá prós lados do continente, leia-se marca comercial, na parte de cima não estão a ver? Que se cosa! Enfim ele voltou pela mão dos seus queridos amigos do alemão fodilhão de carolas, sim esse tal de Ahlzeimmer ou lá o que é, esse grande filho da puta que aparece e segundos depois já ninguém se lembra que ele lá esteve. É bom é para foder gajas, aparece, come-as e depois pira-se....as vaquitas nem se lembram, eh! eh! As putéfilas. Enfim, 20 mil milhões já cá cantam, mai nada. E o caralho do zé sempre a ser fodido, mesmo a mexerem-lhe na cama com ele ainda lá a dormir, mas mesmo assim o cabrão não ACORDA!!! Deficiente do caralho nem se mexe..eh! eh! Ganda porco, esta foi boa não foi? O CARALHO É QUE FOI. Seus paraliticos sedentários de merda. As putas sanguessugas, xupam até ao vaso condutor, sem deixar rasto. Bolsos cheios, passam pelo povão adormecido sem dar conta....e xupam....e xupam....Agora a puta da Aias não sobe, ai o caralho!!!! Já me estou a passar. Tenho merda até ao pescoço para exportar e nada, já nem aceitam o meu estrume. Tenho de ir beber um martini bianco, já venho....





Olá de novo....foda-se ainda não subiram, que se foda....o que interessa é que este meu novo português está melhorado, ou será, trucas aias auas? Ou melhor, tá gostoso cara?! Não sei, que se foda, o zarolho que lhes enfie bananas-do-iguáraci pelo esfincter anal acima.
É pá, alguem viu as AÇÕES da AIAS merda Expot/Import por ai?
Mexam-se caralho....procurem!!!!

Zé, um poeta entre bordas!

Caros leitores:

Como certamente alguns de vocês sabem, o Zé é meu paciente. Pedi-lhe recentemente que trouxesse o seu historial médico, tarefa simples que o anormal não consegui cumprir. Ao invés, trouxe-me um caixote cheio de obras "artísticas" do Zé ao longo dos tempos. De entre as que não usei para limpar cu, encontrei esta pequena pérola:

"Um poema para Reis!"

Papei o cu ao Reis.
Porquê? Não sei.
Ele meteu-o bem a jeito
E eu? Papei!

Meti-lho entre as nalgas.
E lá? Gostei!
O João é o maior!
A apanhar? É Rei!

Depois quis acabar.
P'ra onde? Perguntei.
"É mesmo na boquinha!"
E eu? Esporrei!

Perguntou-me se foi bom.
E eu? Confirmei.
Pediu-me para o chupar.
E eu? Mamei.

O Reis é um bom amigo!
E mais? É gay!
Tem um belo dum reguinho!
Como sabes? Provei!

E pronto. Se mais pérolas achar do nosso amigo Zé (além de paralítico, poeta!) cá as divulgarei.

Os melhores cumprimentos:
Dr.Baco
Medicina Vaginária

Curtas...

Mandei o Zé apanhar no recto,
mas o cabrão fodeu-se numa curva.

Oportunidade de negócio!

Boas tardes, apaneleirados leitores...

Andava eu a laurear a pevide pelas ruas degradadas da Amadora quando tropeço, ora nem mais nem menos, no nosso amigo Zé. Levantei-me, espetei-lhe três estalos, peidei-me na cara do gajo e mijei-lhe o cão todo para o cabrãozeco do paralítico aprender a olhar por onde anda. Finalmente recomposto, reparei no belo "ensemble" que alí estava montado: tal-qual um pachá dos tempos antigos, andava o Zézito com o seu canito a rebocar-lhe a cadeira de rodas!

DrB - Oh Zé, que diabo? Essa cadeirita não tem motor? Tens de estar a abusar do cão?
Zé - Dr.Baco, que quer que lhe diga? Adormeci na estação do metro da Pontinha e houve uns manfios que me mandaram abaixo da cadeira, arrebentaram-me o cú todo e ainda me levaram o motor da cadeirita para dar energia a uma ventoinha... que me enrabem ainda é como o outro, agora levarem-me o motor é que me fodeu...
DrB - Fala é para o outro lado que esse teu hálitozinho é fodido. Já não te recomendei chupares nuns WC Pato?

Bom, de conversa de merda, em conversa de merda lá fomos falando até o Zé me dizer que estava interessado em comprar um carro. Perguntei-lhe porque não comprava antes uma bicicleta, que era mais barata e para ele tanto lhe servia. Ele lançou-me um olhar comprometido e só depois me lembrei que ele já tinha uma bicicleta... tinha-lha oferecido eu no Natal o ano passado... eheheh... belo presente. Quase tão bom como as barbatanas do ano anterior. De qualquer forma, aqui fica o carro em que o papa-merda anda d'olho:

Novo Opel Record 1900 1948644 ID do negócio: #1948644 Base de licitação: € 2.000,00 Preço para comprar já: € 6000,00 Incremento: € 1,00 Preço actual: € 2.000,00 Número de Licitações: 0 Estado: Novo Fechou em: 2006-07-20 15:30:20 Descrição Enviar a um amigo Colocar na mira

Vendo este Opel Record 1900 todo fodido , que e uma ganda merda , ninguem o quer , pois mais vale leva-lo para o ferro velho , o carro nao anda nem tem caixa de mudancas , os estofos estao todos rotos . O carro nem sequer tem 1Cavalo , vais vale andar a pe , nao vale um caralho .. O carro tem umas colunas que nao produzem som , porque as arrebentei ha 3 meses atras , o carro nao trava , e melhor leva lo a oficina antes de o conduzir , tem jantes liga-leve de 8" , e rodas furadas por uns gangsters que andaram ai ... O motor faz barrulho para caralho , so nao o ouve , se meter o volume no maximo ... O exterior do carro esta em bom estado , ate estive a lava lo com urina mesmo ontem . Acho que o carro nao vale menos que 3500 Euros , pois e muito velho e valioso , com algumas reparacoes ta bonito e bom como caralho . Trago vos aqui imagens do carro de merda que estou a vender . Cumprimentos e bons negocios caralho

Se houver interessados em surrar-lhe a viatura, podem confirmar no sapo:
http://leiloes.sapo.pt/deal.html?id=1948644.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco
Medicina Intermerda

P.S.: Relativamente à dúvida do nosso amigo Capacho:
Caro Capacho

Primeiro recomendava-lhe que parasse de guardar directamente a merda que apanha no rio na sua sanita. Como é óbvio, existe uma alta probabilidade de incompatibilidade com a sua própria merda, culminando em 60% dos casos nos sintomas que você aqui descreve: merda por todo o lado.
Para resolver a sua questão recomendo-lhe que, agora, unte o cagalhão externo - strangis cagalhonis é o termo médico correcto - com aloe vera e reze pelo melhor, mas desconfio que a sua situação já seja crónica. Estudos estatísticos mostram que 4 em cada 5 cagalhões são rejeitados pela merda própria.
No futuro, se vir um cagalhão que queira adoptar, recomendo que o coma e processe directamente para procurar que a restante merda o aceite num ambiente controlado, o seu intestino. Neste caso, os sintomas serão de risco muito inferior: diarreia abundante, quer anal, quer bocal. No pior dos casos hemorróidas agudas, queda dos colhões, esverdeamento das orelhas, nascimento de mamilos e febre. Mas são raros. Caso estes sintomas se verifiquem recomendo enfiar uma piça de origem africana na boca. Para eu não ter de o ouvir.

Os melhores cumprimentos:
Dr Baco

Revelação Bombástica

Após o fecho das “urnas de voto” para a votação do castigo a aplicar ao amigo anónimo do Zé, venho aqui anunciar os resultados:

Mamar o caralho dos amigos do Zé .......... 9%

Ser enrabado pelos marinheiros anões de Coina .......... 45%

Cortar a própria pila, assa-la e come-la de seguida .......... 18%

Pendurá-lo numa árvore todo nu e deixar que um pica-pau lhe faça um buraco nos colhões .......... 27%

Agora perguntam vocês:
É tudo muito lindo mas ainda não sabemos quem é o amigo anónimo do Zé para aplicar o castigo?
Pois bem aqui vai a revelação do ano!

O amigo anónimo do Zé é, nem mais nem menos que o homossexual da foto em cima(cliquem para ampliar), também conhecido por estas bandas como “Zé Leis”. Como podem ver o castigo vai ser o ideal, tendo em conta a “forte ligação” que tem com o mar. Já está sentadinho à espera dos Marinheiros Anões de Coina!
Informo a todos que já estabeleci contacto com os mesmos e que se mostraram bastante disponíveis para deixar o cu do menino todo gretado, dilatado e em sangue!

Conto ter imagens desse acontecimento, mas como receio serem de violência extrema e possível de ferir susceptibilidades não sei se as irei colocar no blogue.

Obrigado a todos os participantes na votação.

Caros leitores...

O prazer de poder disponibilizar a minha sabedoria para com vós é, inegavelmente, todo vosso. Tal qual um heterossexual numa relação amaricada, deixo-me andar por aqui enquanto me deixarem ficar por trás, pois buraco é buraco. Argumentaria o mais fundamentalista entre vós (numa clara simulação de heterossexualidade) que há ainda uma questão relativa à penugem. Contraponho dizendo que, se em torno santa conaça não nos incomoda a pintelhagem, porque há-de nos incomodar a cuelhagem no olho cego?

Sem resposta? Ou de boca cheia?

Enfim, olhando para o que têm sido as mensagens por aqui deixadas (ou "posts", como vós, rabixolas do novo século, lhes chamam) não posso deixar de evidenciar uma certa tendência homoerótica no tom deste sítio. Convido então o leitor a dispensar uma segunda leitura, com a atenção que tal justifica, de cada mensagem e, certamente dará com os mais diversos indícios de paneleiragem dissimulados. Porque mais que o tentem disfarçar, os autores não conseguem deixar de transpirar as suas verdadeiras orientações. Frases como "Levar no cú 5 vezes ao dia", "(...) e a troco de umas chupadelas á borla e de umas cócegas no aro peidoral" e "(...)deste jovem de pele clara e rabo tenrinho consegue-se tudo o que se quer, basta oferecer-lhe uma sessão de paneleiragem com doces penetrações anais que chiba-se todo!" podem passar discretamente ao lado de alguns participantes, mas o olho experiente aqui do Dr. Baco (um dos que vêm aos pares e não aquele que vem sozinho e cego. Perdão, invisual.) não é fácil de ludribiar e detecta, sem sombra de dúvida, indícios da mais pura vontade de serem cavalgados como um pónei numa feira internacional.

Só para avisar os mais desatentos.

Enfim, abro então o consultório às consultas. Podem esclarecer todas as vossas dúvidas simplesmente comunicando-as através dos comentários neste sítio. Todas as Quartas Feiras prometo leva-las a sério e responder-lhes se me apetecer.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco

P.S.: Quando soube que eu tinha descoberto a cura para a paraplegia, o Zé marcou consulta, foi seleccionado e apareceu no meu consultório. Infelizmente, é no topo de uma escadaria tipo Bom Jesus de Braga e não há acesso para deficientes, pelo que não pode ser atendido. É a vida.

Vejam bem este atrasado mental aqui da foto em baixo!!!

Este cabrão ainda ontem passei por ele no Rêgo onde estava entertido a mamar umas pilas a uns tipos com ar de quem pilota alguma coisa lá prós lados dos States. E agora já escreve no blogue, o cabrãozinho!!!
Deves te achar importante agora não é palhacinho de raxa côncava? Só por essa merda vais ter de tirar uma foto sem gorro para mostrares realmente o que escondes aí debaixo. Vá Rei da Rabilagem, mostra o conásio que existe em ti e revela-te ao povo atrasado do Mundo Zé.
Abraço ó rabiló. Benvindo ao blogue, mereces-te tal distinção. Aproveita enquanto há merda subterrânea aias znigas nos Montes Golan.
Amplexos prá malta que bem merece.

Mais um para se juntar à festa!!!

Rapaziada, temos um novo colaborador do blogue.

Após a realização dos testes de admissão e obtendo uma nota positiva (16 valores), tenho o prazer de dar as boas vindas a um novo autor do blogue.

Apresento-vos o Dr. Baco!

Resultado dos teste:

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

Nota máxima. Após uma longa maratona de quase 24 horas, de 20 bisnagas de vaselina gastas, um cú totalmente rasgado e com as tripas quase de fora devido à fricção, O Dr. Baco segue em frente para a superação de outra prova!

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

Como todos nós sabemos, isto não foi um sacrifício para o Dr. Baco! Tendo em conta que a visualização do seu 1º filme pronográfico foi em casa de um dos amigos do "Zé" e que era um filme de zoofília onde havia de tudo, cavalos, porcos, galinhas, vacas, etc; a tarefa não foi muito complicada. Desde aí que a única coisa que lhe dá tesão é o sexo com os animais, como tal, mamou...mamou... e mamou os caralhos dos cavalos até os coitados não terem mais "meita", até já estavam com uma expressão de quem não aguentava mais. Visto também ter ingerido o esperma, obteve pontuação máxima e vai ficar sem beber leitinho durante uma semana no mínimo!

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche (3 valores)

Nem tenho vontade de comentar esta prova! Foi tão rápida como o fechar da ratoeira no caralho do Dr. Baco! Nem pestanejou, pegou na ratoeira, encostou-a ao "instrumento" e "Zás", fez com que ela disparasse num instante. Até parecia que já tinha feito disto antes!

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

A prova mais difícil para o Sr. Dr. Baco! Apenas conseguiu comer 500g de merda, já não tinha estômago para mais. Comentou que o esperma dos cavalos o encheu de tal maneira que não tinha barriga para a merda de hipopótamo e que se comesse mais iria vomitar as entranhas! Não superou assim esta prova e não somou qualquer ponto.

O resultado final foi de 16 valores, que mesmo assim é digno de registo.

Bem vindo Dr. Baco ao universo mais louco desta galáxia e todos aguardamos o horário para as suas consultas "Zézianas"!!!

Dr.Baco...

Entre posts aZezados e brados patrióticos, esta malta anda toda apanhadinha do sistema. Visto a minha casaca de doutor, largo dois peidos, coço os tomates e aperto a mão a um qualquer ordinário na rua e heis que me transformo no meu alter-ego: Baco, Dr.Baco! Especialidade: maleitas do caralho.- "Dr. Baco, Dr. Baco! O que é que se passa com estes dois indígenas?" - Pergunta-me uma querida quando lhe tiro a piça da boca.- "Boa pergunta, tu-que-me-chupas. O diagnóstico não é fácil. Já muito esfrangalhei o meu pessegueiro a matutar sobre este assunto, e a resposta parece fugir-me tanto quanto de surpresa cuspo o sumo do amor (Sumerma, Marca Registada). No entanto, esfregava eu o cu no banho com aqueles ponpons ontem, quando se me hasteou a bandeira. Ora, bom militar que sou, toca de bater continência (e lá se foi mais um golfinho). Concluí então que a maleita de ambos não é mais que Sumerma ressequido a ser lentamente absorvido pelo último trecho do intestino grosso. Uma dos comportamentos de risco que despoleta tal enfermeridade é a "Apanha na Peidola", confirmado várias vezes em ambos os casos. A confirmação do diagnóstico será plena se se manifestarem mais dois sintomas: cuspidela incontrolável de quantidades impressionantes de merda e remelas. Ocasionalmente um leve aroma a meita pode acompanhar a flatulência.- Oh Dr.Baco! É o maior.- Xiu. Não se fala com a boca cheia... vá, não é só o tronco, os tomates também.

Aqui estou eu de volta!!!

Ora viva seus filhos de uma ganda coina.....após algum tempo parado devido a problemas técnicos, estou de volta para vossas excelências matarem saudades.
Devo assumir que já estava com saudades de usar o meu distinto e voráz discursso currosivo e desgraçadamente asneirento aqui neste parlatório historial do nosso amigo Zé.
Antes demais quero aqui espressar pubicamente, perdão, publicamente (é que esta merda do acordo ortográfico do tira e mete letrinhas do cú nas palavras, leva-me ao engano ás vezes) que essa história do amigo da rabixolagem do Zé, sim esse tal Anónimo do caralhão, já me cheira mal!!! O tal de Zé das Farmácias sabe quem é o gajo e a troco de umas chupadelas á borla e de umas cósegas no aro peidoral, não desmascara o tipo ou tipa e ainda por cima consente tais merdas diante dos seus mais fodedores amigos...sem comentários. Sinceramente já não digo mais nada. Passo completamente esta merda para o Zé Capacho. Ele que o foda sozinho!!!
PERDI A TUZA.
Quanto á história do problema técnico do meu computador que me impediu de contactar com brochelências, devo dizer que foi do catano. Eu explico.
Estava em minha casa, que fica nessa bonita e internacionalmente conhecida terrióla, principalmente nos meandros da gatunagem e rap sound, a Freguesia da BURACA, quando surge á minha porta o grandioso aleijado da Amadora e arredores intergaláticos, (podia jogar no Real Madrid mas não aceitou, por ser um inter que é mais do que um simples galático) o meu amigo Zé. Entrou, comeu, bebeu, o cabrão anda a beber como a merda, até que lhe perguntei qual o motivo de tal visita. Responde-me o sacana do aleijadinho que precisava de ver umas merdas na net, pois o paneleiro do seu amiguinho Anónimo também ele lhe pedira para ir ao seu computador, mas acabou por foder tudo. Com a excitação de ver as últimas dos marinheiros anões de Coina, veio-se para cima do computador do Zé, hora meita apaneleirada daquele gajo só podia foder o material. Enfim, levou um encherto de enrrabadelas naquela peida, perdão, lá estou eu a enganar-me de novo, padaria que segundo o Zé, esse rabixola não se mexeu durante, vá.....aí uns.............10 minutos, que aquilo já está calejado o fihlo da coina. Bom, não desviando do assunto prícipal. O Zé pediu-me para lhe arranjar na net a musica da Liga dos Campeões, o hino vá lá. Achei estranho, mas fiz a busca na mesma, contudo não resisti a perguntar-lhe porquê. Afinal aquela merda era para o gajo pôr no seu megaestrambólico mp3, e ouvir enquanto fodia as putas da Moda Lisboa........sim, as que veêm e as que passeiam. Se resebem para andar numa passerelle também são muito capazes de reseber para mamar umas pilotas, ah pois é meus amigos, uma cambada de vaquinhas magricelas. Enfim, o cabrão diz que se sente o Cristiano Reinaldo enquanto dá as suas trombadas e enrrabadelas com a sua pixa semi-aleijada mas sempre durinha. Que o diga o seu amigo Anónimo, esse paneleirão camuflado. Vais sofrer pouco vais!!! Então lá lhe fiz o tal download ilegal tá claro, como mandam as regras, eis se não quando azar do caralho o filha da puta do hino era um não menos cabrão de um virus, o filha da puta!
Fodeu-me tudo, passei-me e atirei o caralho do Zé, perdão, o Zé inteiro pelas escadas. Quer dizer, o cabrão do Anónimo esporra-se para o computador do outro que o fodeu todo. O cabrão do aleijado vem a minha casa pedir para fazer o download duma puta de uma musica que este ano até me põe mal disposto, e isto porque o meu eterno Glorioso não participa nessa prova desportiva. Essa puta tem um virus que me enrraba o meu computador.....puta que os pariu!!!! E eu é que me fodo. Os prejudicados foram vocês que ficaram sem os meus deliciosos e merdosos comentários durante uma semana. O suficiente para não vos foder ainda mais o tico e o teco.
Viram bem como não tive culpa. De relembrar, e este sim é o cerne da questão, o foco desta merda toda foi o rabixola do Amigo Anónimo do Zé, portanto meus amigos......comam-no todo, entreguem-no aos ratos e quas as baratas lhe furem o esfinctér e lhe roam o aro anal.
Amplexos para todos. Chupem-mos!!!

Nova Votação!

Qual o castigo a ser aplicado ao “amigo anónimo do Zé”?

É esta a questão que é feita aos frequentadores do blogue durante os próximos dias.
Agora que estamos perto da afirmação de identidade deste rabixola de pila mole e cú rijo, peço-vos que votem no castigo adequado a esta personalidade célebre que tem feito furor desde o início do blogue.

Conto com a vossa participação.

Assim é que se fala!!!

Deste gajo é que nós precisavamos no nosso governo!

O "Zé" já está a preparar uma carta direccionada ao 1º ministro a pedir a imediata extradição deste gajo para Portugal e a consequente nomeação para Ministro da Administração Interna.
Este tipo é que deveriamos ter a comandar as nossas forças policiais!

Os bandidos iam todos para a casa do caralho num instante!

" Galáxia Zézadas" - O Interrogatório

“Zé” chega à esquadra e como não podia deixar de ser teve dificuldades em entrar porque o acesso era por escadas (não se admite a falta de uma rampa de acesso). Tiveram que o levar ao colo e mal consegue pôr as “rodinhas” dentro da esquadra pede de imediato o livro de reclamações. Entra como suspeito de um crime e mesmo assim não abdica dos seus direitos enquanto cidadão. O sub-chefe da esquadra de imediato tenta dissuadir o “Zé” de fazer a reclamação, mas todos nós sabemos que o nosso amigo é fodido e de imediato diz que se não tiver o livro nas suas mãos dentro de 2 minutos se caga e mija todo na porta da entrada e que vai ser bem pior terem de limpar a sua merda malcheirosa do que escrever uma simples reclamação! Perante isto nada a fazer, o livro aparece como que por magia em menos de 5 segundos. Faz a reclamação e assim pode prosseguir para a sala do interrogatório.

Senta-se………. Perdão, ele anda sempre sentado é um paraplégico do caralho, mal consegue limpar a peida e baba-se como um São Bernardo, como é que havia de estar a não ser sentado! Bem, adiante…

Está naquelas salas que vemos nos filmes, com uma mesa no centro, duas cadeiras e na parede um daqueles vidros característicos destas situações em que não se consegue ver rigorosamente nada para o outro lado. Entra então uma agente da polícia judiciária, que por sinal até era bem jeitosa trazendo um “cinto largo” vestido. Senta-se do outro lado da mesa ainda com uma certa distância e cruza as pernas, movimento esse seguido com muita atenção pelo “Zé” que repara que ela não trazia cuecas e tinha a “passarola” totalmente depilada. Suores frios invadem-lhe o corpo ao ver tal coisa!

Começam então as perguntas sobre a morte da puta Joana em que o “Zé” é o principal suspeito:

PJ – Ora diga-me o que estava a fazer naquele estabelecimento?
Zé – A foder, o que queria que estivesse a fazer numa casa de putas!

PJ – O que aconteceu dentro daquele quarto que levou à morte da dona Joana?
Zé – Dona o caralho, era uma puta relaxada como tantas outras. Não existe muito a dizer, tava eu no bem bom dentro do seu cuzinho, quando a cabra da Carol decidiu asfixiar a colega de profissão com uma almofada. Um gajo como eu, com os membros todos atrofiados em que a única coisa que ainda funciona a 100% é o caralho (que alegrias me tem dado pensou para ele), como é que a podia ter morto?! Só se o meu caralhão lhe rebentasse o cú todo e ela se esvaísse em sangue, mas ambos sabemos que não foi isso que aconteceu.

PJ – Se foi isso que aconteceu, como explica o facto de ter sido a Carol a fazer o telefonema para a polícia a denunciar o crime?
Zé – Está-se mesmo a ver, a gaja para safar o seu “coiro” fez tudo para que eu fosse incriminado, quando na realidade ela é que efectuou o crime. Veja bem o que as putas fazem umas às outras só por 100 euros!

PJ - Devo dizer-lhe que estou a ficar bastante convencida com a sua versão da história, mas vamos ter que fazer umas investigações e recolher algumas amostras para análise. Sabe, agora vou ter que o despir para recolher alguns fluidos, por isso prepare-se que vai existir acção! Vou só lá fora buscar outra inspectora para juntas realizar-mos o trabalhinho!
Zé – Vá vá que quando vier vai ver o fogo que eu sou!

E assim foi.
De volta à sala do interrogatório já acompanhada, encontra o “Zé” já de Pénis erecto e cheio de desejo.
Apresento-lhe a “inspectora RICARDÃO”. Era um preto travesti com quase dois metros e um malho do tamanho do caralho de um burro. Depressa “Zé” perdeu o tesão e esbugalhou os olhos quando se apercebeu que ia ser enrabado pelo KING KONG.

Nunca tal lhe tinha acontecido. Apesar de quase todos os amigos do “Zé” gostarem de levar na peida, ele nunca tinha experimentado tal coisa. Não conseguindo “correr” dali para fora, o “Zé” rendeu-se e foi enrabado durante três horas sem intervalo. Ficou de rastos e como é incontinente cagou-se de tal maneira que quando caiu para o lado devido ao cansaço ia-se “afogando” em merda e pondo termo à sua vida. Tal só não aconteceu porque como se sabe a sua profissão é comedor de merda. Ainda bem, pois mesmo exausto, ele conseguiu deglutir a sua própria diarreia e assim evitou acabar com a sua vida “feliz e harmoniosa”!!!

Continua…

Ora meus camaradas, eis-me em pleno desfrute de prazer após a durissima prova de testes para entrar no restrito circulo, (eu e o cagado do Capacho damos as mãos e vazemos uma mini rodinha, parecendo um circulo) de colaboradores deste blogue de merda e da merda, onde enaltecemos a figura astronómicamente deficiente do amigo Zé.

Bom, antes demais devo dizer que os testes são uma verdadeira prova de fogo só ao alcance dos melhores profissionais do sexo rural.

Comparado com os testes para os Rangers.........esses gajos são meninos do coiro ao pé de nós. A prova do cavalo devo dizer que foi de facto a mais dificil, anUs e anUs de roda das pilas desta malta habituaram-me mal, pois quando cheguei áquele timing de engolir aquela merda, FODA-SE, é que não tem nada a ver................sem comentários. Provem se quiserem seus cabrões.

É duro e só os duros penetram e eu e o meu amigo rabito glutinado sabemos bem o que é duro.

Bom, após leitura de mensagens abixanadas de boas vindas, devo confessar perante todos os rabetas que irei fazer de tudo para dar a este blogue um registo pouco digno que é o que ele merece. O nosso grande amigo Zé merece que as suas histórias e todos os seus registos e vivências passadas connosco sejam revelados e perpéctuados nesta misera decadência blogueira.

I have a dream, one day every body.......inglês da merda, que um dia este blogue invada a permiscua da mente dos deputados da nossa puta de assembleia e que se fodam todos de uma vez!!!

Prometo dizer a verdade e só a verdade da mentira. (esta foi boa!!!)

Perpetuarei a imagem do Zé aos olhos de todos e que todos vejam na sua perfeita estupidez a merda de tempo que estão a perder. Este blogue é melhor que o red toiro, revitaliza a mente....tssss......esta merda afoga os neurónios no perfeito escárnio e caldeirão de humor zézesco, digno de profetas descalços.

Chega de demagogia, vou foder ainda mais o que o outro Zé Capacho já fodeu. Pensando vós que com ele já tinham batido no fundo do poço, eis que surge um atrasado que abre ainda mais profundo o buraco do mesmo caíndo todos nós nas profundezas da desgraça racional atingindo o nirvana do humor mais pitoresco e reles da terra, mas meus amigos, com muito sentido e clareza.

Amplexos para todos.

Ah! áqueles que não participaram nos testes de acesso a colaborador do blogue.......sem comentários. O Zé já me disse que se um dia vos apanha-se na rua que vos fodia a todos com as rodas da sua cadeira Hibrida. Jantes 22 liga de carbono.......é do caralhão, mas é bem feita!!!