Artista do Mês - Jason Mraz

O artista seleccionado para "rodar" este mês no blog é Jason Mraz com o seu album: We Sing, We Dance, We Steal Things

Disfrutem...

Ressuscitário

Caros leitores:

É novamente com grande pesar que anuncio a ressurreição do nosso amigo Zé. Ressurreição é uma forma de falar, porque afinal o gajo não estava morto, estava embruxado. Devo aqui alegar a minha incompetência em assuntos mágicos, fantasiosos e conto de fadistas. De qualquer forma, afinal o Zé está vivo e se o pandula do capacho não fosse um precoce de merda o anúncio teria vindo bem a tempo. Mas esse rabicholas ali da fronteira Beira-Ciganada assim que soube que a sua picha favorita podia ter tido a sua última erecção, foi a correr à lixeira para ver se ainda sacava um último broche enquanto o rigor mortis não chegava.
De qualquer forma, passo a explicar:
A culpa desta situação toda é da nova direcção da Escola Mães d'Água (ex secundária da Falagueira) onde o Zé trabalha a comer merdinha da boa. Acontece que a escola tem agora cursos profissionais por lá, inclusive um de Bricolage, Canalização e Estuques, no qualo a Sra. Bruxa da Branca de Neve está inscrita. Enquanto os cursos profissionais se cingiam ao Pavilhão H, tudo estava bem, mas quando mudaram o supracitado curso que a supracitada bruxa frequenta para o Pavilhão B, onde o Zé trabalha, complicaram a coisa. Ora pois, a Sra. Bruxa tinha almoçado favas e a meio da tarde deu-lhe um aperto intestinal e, depois de um daqueles peidos que anunciam merda, a Bruxa não hesitou e toca de ir cagar. Onde? À latrina do Zé.

Importa agora referir que a Sra. Bruxa, que também é minha paciente, tem tido uma dieta muito pouco rica em fibra, derivado de um tratamento que eu lhe passei (apanhar na peidola do Dr.Baco - quanto menos cagar, mais vezes eu lá vou).

Estava então a Sra. Bruxa a cagar com as dificuldades que se conhece quando não se ingere a quantidade de fibra recomendada quando, em pleno momento de dor, pois o tarolo tinha daqueles caroços que fodem o esfincter todo a um gajo, bradou o encantamento da maçã, que transladou para o cagalhão. Ora, o Zé quando mamou o amaldiçoado cepo, ficou com ele atravessado no gargal. Só subsistiu mais tempo que a Branca de Neve porque é mil vezes mais brochista e está habituado a tê-los bem fundo esófago a baixo. Ora, quando chegou ao Hospital, apresentava todos os sintomas e sinais da enfermidade descrita no meu texto anterior, pelo que nunca desconfiei que afinal sofresse de tarolo atravessado por magia. Enfim, o resto da situação já conheceis.

"Como ocorre então a ressurreição?" Pergunta o rabeta curioso. Sim, porque não estou a ver quem é que o ia beijar para fazer saltar o tarolão. Bom, o que aconteceu não lembra à imaginação mais fértil, tal é a improbabilidade. Uma ratazana do aterro, atraída pelo cheiro da merda da Sra. Bruxa, entrou boca a dentro do nosso Zé e, imaginem só, papou-lhe a merdinha toda da garganta! Papada a merda, o Zé acorda, cospe a ratazana e diz ao Capacho para parar de lhe chupar a picha porque está à rasca para mijar... infelizmente não aguentou tempo suficiente e mijou o estômago, esófago e traqueia todos ao Capacho. E ainda lhe esguichou a cara toda com os resquícios.

Resumindo e concluindo, o Zé está de volta.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco
Clínica Espermal

P.S.: Claro que o Capacho ficou furioso e obrigou o Zé a recompensa-lo, mesmo a meio do caminho para casa, ali, à beira da estrada... Como mostra a foto de seguida apresentada. Por causa dos filhos da puta mais sensíveis, censurei a foto, mas o penteado ao fundo da foto permite a identificação sem mais nenhuma dúvida.

“Galáxia Zézadas” – Justiceiro das Rodinhas

Uma vez que não existiram provas suficientes para formalizar a acusação do “Zé” em relação à morte da puta Joana e o tempo preventivo em que se pode dar no cú aos suspeitos estava a terminar, não houve outra alternativa a não ser devolver à liberdade o nosso “afamado” amigo.

De regresso a casa o Zé passa por uma loja que tem na montra uma magnífica cadeira de rodas eléctrica. Estando ele farto da sua velha e antiga cadeira de rodas que estava sempre a ficar com os pneus vazios e com a direcção desalinhada, decidiu comprar esta espectacular cadeira todo o terreno, que cilindra tudo o que lhe aparecer à frente!


Com esta cadeira de rodas ninguém vai ter colhões para gozar ou meter-se com o Zé!

Já na sua nova cadeira, continua o seu percurso para casa, mas agora sente-se um homem “super poderoso”. Esmigalha todos os obstáculos que se lhe atravessam pelo caminho. Todos os contratempos que tinha quando saía à rua, são coisas do passado. Agora não existem carros nos passeios que o incomodem, nem velhinhas de muletas a barrar o caminho! Passa por cima de tudo deixando um rasto de destruição por onde passa! Mas este “poder” que lhe corre nas veias começa a ser doentio e achando-se o dono do mundo decide equipar a cadeira com uma metralhadora e tornar-se no “Justiceiro das Rodinhas”!

Ao passar por uma bosta deixada no passeio por um amiguinho de quatro patas, decide barrar a sua cara com a merda e assim seguir na luta contra todos os drogados, pretos, brasileiros, ucranianos, ladrões em geral e simplesmente pessoas que o incomodem pelo facto de existirem no mundo!

Um novo Super Herói surge.
O mundo terrestre nunca mais será o mesmo…

Continua…

Auto retrato...

Nesta altura em que tantos de nós lamentam... uma merda qualquer e outros tantos outra merda qualquer, há que dizer e relembrar que o Zé morreu. Em honra à vida deste insignificante pedaço de merda, fui ver se encontrava um qualquer peido mental entre os escritos que deixou (tinha acabado de bater uma enquanto uma das minhas enfermeiras papava o conaço a outra e estava entediado, que querem?). Lá encontrei isto, este retrato intemporal:

"Autoretrato de mim mesmo feito por mim:

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas".

Sei que não sou o homem mais bonito que por aqui anda, nem um daqueles galãs que vemos no cinema que conseguem mexer as pernas, mas tenho uma verga trabalhadora e não sou esquisito. O meu pai disse-me uma vez:

"Zé, a esquesitice é a mãe de todas as punhetas!"

e aquilo tocou-me fundo. Se foi aquilo, ou a picha gigante do cabrão a furar-me a peida toda, não sei, mas nunca mais me esqueci dessas palavras. Hoje em dia, virtude dos seus sábios ensinamentos, não há cu que não me agrade, nem cona que eu não lamba. Isso e só cago panquecas. Desde os meus 10 anos que não consigo cagar um tarolo bem cilindrado, só paquecas, pizzas, tartes ou discos voadores.

Gostava um dia de correr a meia marotona, ou de andar de bicicleta, mas não posso. Sou paraplégico. Por isso fodo, masturbo-me, cago e como merda. Todos temos de nos entreter de alguma maneira e esta é a que eu escolhi.

A minha vida é apanhar a merda que os outros fazem. Apanhá-la e comê-la. Um trabalho que enceto com todo o orgulho. O trabalho libertar-me-á, o trabalho paga-me as putas, comer merda dá-me putas.

Há uma pergunta eterna que muitos têm medo de se fazer a eles mesmos: "Serei eu feliz?" Eu não tenho medo nenhum desta pergunta. Posso ter medo de cagalhões com pevides de kiwi, de DSTs que me façam apodrecer a piça, de palhaços do Cardinalli, de iogurtes com pedaços, do meu amigo anónimo, de conas com sabor a alho (dá um bafo do caralho) ou de tartes de ananás, mas se me perguntam se sou feliz, encho o peito, olho para o céu e com uma voz confiante e um hálito a esterco respondo para todos ouvirem:

"Mete-te na puta da tua vida, meu cabrão do caralho!"

Olá mundo, o meu nome é Zé, tenho 18 anos e quando me perguntam se cago o que como ou se como o que cago costumo responder "do que eu gosto mesmo é de papar merda às pazadas". E sou feliz."

E assim se esvoçaram 3 minutos que nunca mais recupero...
Dr. Baco
Psiquiomerdata

Obituário

Caros leitores,

É com enorme pesar que venho anunciar a morte de um amigo que sempre evitámos, de um irmão que nunca quisemos, de um gajo para o qual não nos podíamos estar mais a cagar (por vezes um pouco mais literalmente do que seria politicamente correcto). Quis-vos comunicar directamente, e antes que a notícia saia publicada, pela proximidade que todos temos ao nojento. Parece-me mais humano do que virem a saber pela imprensa.

Nesta madrugada, deu entrada nas emergências da clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs nada mais nada menos do que o Zé. Apresentava-se inconsciente e com paragens cardio-respiratórias intermitentes. Após seis ataques sucessivos, foi impossível reanimar o paciente, sobretudo porque tresandava a merda e puta que me paríu se eu deixava alguma das minhas boazonas enfermeiras sequer tocar naquele filho de uma verejeira. O cheiro ainda se pegava e eu não estou aqui para andar a papar gajas a cheirar a merda. Esperámos assim pelo representante da Esquadra de combate NBQ (Nuclear Biológico Químico para as bestas ignorantes que por aqui andam) da Força Aérea Portuguesa, que nos trouxe o devido equipamento que permitiu a aproximação ao paciente. Através da análise efectuada, foi possível dignosticar um Merdunis deficitus extremis, normalmente consequência de um déficite de merda dentro do corpo. No caso presente, dada a sua profissão, o sistema do paciente exige constantemente níveis elevadíssimos de merda - síndrome de Merdunis Habituatis. Da nossa investigação concluímos que o jantar de favas com chouriço caiu mal ao Zé, tendo provocado um mal-estar geral que culminou na regurgitação. O azar do paciente foi tal regurgitação ter ocurrido simultaneamente com o momento de defecação. O súbito baixar dos níveis merda, quer a nível intestinal, quer a nível estomacal, levou a um choque merdófilático, tendo desencadeado o desiquilíbrio cardio-respiratório, do qual o paciente não voltou a recuperar. O cabrão do porco foi declarado morto às 9 horas e 43 minutos da manhã. E já demorou demais.

Aos interessados, o Zé irá ser enterrado no aterro sanitário de Lisboa. Quem quiser participar no cortejo fúnubre, o ponto de encontro é às 23h30 minutos nas traseiras da Clínica Dr.Baco Amanzing Cures & Hotdogs. Depois é só seguir o camião do lixo.

Sinceramente, não me podia estar mais a cagar,
Dr.Baco
Medicina Fixe.

As putas das acções aias....

Investimentos em acções na Aias Merda Export/Import todas fodidas por causa dessa não menos merdoza da bolsa znigas yankie. Esses merdas que devem comer bosta de rã-vivipera-do-Gana, acham que vivemos para eles e tal e coiso, pá! E ninguém faz nada, pá! Que se foda fui ali ao pé de xabregas, é pá, o que eu gosto deste nome, xabregas, é um misto de rural bastante interior e popular, mesmo poveiro com um simples toque de pimbalhada, e claro, cheirinho a bostiks quanto baste. É pá gosto....Xabregas.....nunca fui feliz em Xabregas, pá!
Depois, ver aquelas acções cair decidi eu mesmo fazer uma boa acção.....tirar o c antes do ç, tão a ver a cena progressiva da coisa???!!!! O CARALHO é que estão a ver! As putas das modernices progressistas a invadirem a cultura até agora intocável, a bem de uns trocos crudescos vindos ao ritmo de sambice aguda. Mas em Boliqueime é que está o berço deste estado actual, O ESTADO DE MERDA!!! Ainda deve de existir umas palhotas perdidas desse menino dito de salvador, não sei se de nome, mas enfim, que o filho da puta salvou, lá isso salvou. Salvou-nos da merda do...do....é pá agora não tou a ver que porra de merda é que esse gajo nos salvou, que se foda, ele ainda lá está a comer(nos) ao fim de alguns anos de interregno a viver de fodas dadas lá prós lados do continente, leia-se marca comercial, na parte de cima não estão a ver? Que se cosa! Enfim ele voltou pela mão dos seus queridos amigos do alemão fodilhão de carolas, sim esse tal de Ahlzeimmer ou lá o que é, esse grande filho da puta que aparece e segundos depois já ninguém se lembra que ele lá esteve. É bom é para foder gajas, aparece, come-as e depois pira-se....as vaquitas nem se lembram, eh! eh! As putéfilas. Enfim, 20 mil milhões já cá cantam, mai nada. E o caralho do zé sempre a ser fodido, mesmo a mexerem-lhe na cama com ele ainda lá a dormir, mas mesmo assim o cabrão não ACORDA!!! Deficiente do caralho nem se mexe..eh! eh! Ganda porco, esta foi boa não foi? O CARALHO É QUE FOI. Seus paraliticos sedentários de merda. As putas sanguessugas, xupam até ao vaso condutor, sem deixar rasto. Bolsos cheios, passam pelo povão adormecido sem dar conta....e xupam....e xupam....Agora a puta da Aias não sobe, ai o caralho!!!! Já me estou a passar. Tenho merda até ao pescoço para exportar e nada, já nem aceitam o meu estrume. Tenho de ir beber um martini bianco, já venho....





Olá de novo....foda-se ainda não subiram, que se foda....o que interessa é que este meu novo português está melhorado, ou será, trucas aias auas? Ou melhor, tá gostoso cara?! Não sei, que se foda, o zarolho que lhes enfie bananas-do-iguáraci pelo esfincter anal acima.
É pá, alguem viu as AÇÕES da AIAS merda Expot/Import por ai?
Mexam-se caralho....procurem!!!!

Zé, um poeta entre bordas!

Caros leitores:

Como certamente alguns de vocês sabem, o Zé é meu paciente. Pedi-lhe recentemente que trouxesse o seu historial médico, tarefa simples que o anormal não consegui cumprir. Ao invés, trouxe-me um caixote cheio de obras "artísticas" do Zé ao longo dos tempos. De entre as que não usei para limpar cu, encontrei esta pequena pérola:

"Um poema para Reis!"

Papei o cu ao Reis.
Porquê? Não sei.
Ele meteu-o bem a jeito
E eu? Papei!

Meti-lho entre as nalgas.
E lá? Gostei!
O João é o maior!
A apanhar? É Rei!

Depois quis acabar.
P'ra onde? Perguntei.
"É mesmo na boquinha!"
E eu? Esporrei!

Perguntou-me se foi bom.
E eu? Confirmei.
Pediu-me para o chupar.
E eu? Mamei.

O Reis é um bom amigo!
E mais? É gay!
Tem um belo dum reguinho!
Como sabes? Provei!

E pronto. Se mais pérolas achar do nosso amigo Zé (além de paralítico, poeta!) cá as divulgarei.

Os melhores cumprimentos:
Dr.Baco
Medicina Vaginária

Curtas...

Mandei o Zé apanhar no recto,
mas o cabrão fodeu-se numa curva.

Oportunidade de negócio!

Boas tardes, apaneleirados leitores...

Andava eu a laurear a pevide pelas ruas degradadas da Amadora quando tropeço, ora nem mais nem menos, no nosso amigo Zé. Levantei-me, espetei-lhe três estalos, peidei-me na cara do gajo e mijei-lhe o cão todo para o cabrãozeco do paralítico aprender a olhar por onde anda. Finalmente recomposto, reparei no belo "ensemble" que alí estava montado: tal-qual um pachá dos tempos antigos, andava o Zézito com o seu canito a rebocar-lhe a cadeira de rodas!

DrB - Oh Zé, que diabo? Essa cadeirita não tem motor? Tens de estar a abusar do cão?
Zé - Dr.Baco, que quer que lhe diga? Adormeci na estação do metro da Pontinha e houve uns manfios que me mandaram abaixo da cadeira, arrebentaram-me o cú todo e ainda me levaram o motor da cadeirita para dar energia a uma ventoinha... que me enrabem ainda é como o outro, agora levarem-me o motor é que me fodeu...
DrB - Fala é para o outro lado que esse teu hálitozinho é fodido. Já não te recomendei chupares nuns WC Pato?

Bom, de conversa de merda, em conversa de merda lá fomos falando até o Zé me dizer que estava interessado em comprar um carro. Perguntei-lhe porque não comprava antes uma bicicleta, que era mais barata e para ele tanto lhe servia. Ele lançou-me um olhar comprometido e só depois me lembrei que ele já tinha uma bicicleta... tinha-lha oferecido eu no Natal o ano passado... eheheh... belo presente. Quase tão bom como as barbatanas do ano anterior. De qualquer forma, aqui fica o carro em que o papa-merda anda d'olho:

Novo Opel Record 1900 1948644 ID do negócio: #1948644 Base de licitação: € 2.000,00 Preço para comprar já: € 6000,00 Incremento: € 1,00 Preço actual: € 2.000,00 Número de Licitações: 0 Estado: Novo Fechou em: 2006-07-20 15:30:20 Descrição Enviar a um amigo Colocar na mira

Vendo este Opel Record 1900 todo fodido , que e uma ganda merda , ninguem o quer , pois mais vale leva-lo para o ferro velho , o carro nao anda nem tem caixa de mudancas , os estofos estao todos rotos . O carro nem sequer tem 1Cavalo , vais vale andar a pe , nao vale um caralho .. O carro tem umas colunas que nao produzem som , porque as arrebentei ha 3 meses atras , o carro nao trava , e melhor leva lo a oficina antes de o conduzir , tem jantes liga-leve de 8" , e rodas furadas por uns gangsters que andaram ai ... O motor faz barrulho para caralho , so nao o ouve , se meter o volume no maximo ... O exterior do carro esta em bom estado , ate estive a lava lo com urina mesmo ontem . Acho que o carro nao vale menos que 3500 Euros , pois e muito velho e valioso , com algumas reparacoes ta bonito e bom como caralho . Trago vos aqui imagens do carro de merda que estou a vender . Cumprimentos e bons negocios caralho

Se houver interessados em surrar-lhe a viatura, podem confirmar no sapo:
http://leiloes.sapo.pt/deal.html?id=1948644.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco
Medicina Intermerda

P.S.: Relativamente à dúvida do nosso amigo Capacho:
Caro Capacho

Primeiro recomendava-lhe que parasse de guardar directamente a merda que apanha no rio na sua sanita. Como é óbvio, existe uma alta probabilidade de incompatibilidade com a sua própria merda, culminando em 60% dos casos nos sintomas que você aqui descreve: merda por todo o lado.
Para resolver a sua questão recomendo-lhe que, agora, unte o cagalhão externo - strangis cagalhonis é o termo médico correcto - com aloe vera e reze pelo melhor, mas desconfio que a sua situação já seja crónica. Estudos estatísticos mostram que 4 em cada 5 cagalhões são rejeitados pela merda própria.
No futuro, se vir um cagalhão que queira adoptar, recomendo que o coma e processe directamente para procurar que a restante merda o aceite num ambiente controlado, o seu intestino. Neste caso, os sintomas serão de risco muito inferior: diarreia abundante, quer anal, quer bocal. No pior dos casos hemorróidas agudas, queda dos colhões, esverdeamento das orelhas, nascimento de mamilos e febre. Mas são raros. Caso estes sintomas se verifiquem recomendo enfiar uma piça de origem africana na boca. Para eu não ter de o ouvir.

Os melhores cumprimentos:
Dr Baco

Revelação Bombástica

Após o fecho das “urnas de voto” para a votação do castigo a aplicar ao amigo anónimo do Zé, venho aqui anunciar os resultados:

Mamar o caralho dos amigos do Zé .......... 9%

Ser enrabado pelos marinheiros anões de Coina .......... 45%

Cortar a própria pila, assa-la e come-la de seguida .......... 18%

Pendurá-lo numa árvore todo nu e deixar que um pica-pau lhe faça um buraco nos colhões .......... 27%

Agora perguntam vocês:
É tudo muito lindo mas ainda não sabemos quem é o amigo anónimo do Zé para aplicar o castigo?
Pois bem aqui vai a revelação do ano!

O amigo anónimo do Zé é, nem mais nem menos que o homossexual da foto em cima(cliquem para ampliar), também conhecido por estas bandas como “Zé Leis”. Como podem ver o castigo vai ser o ideal, tendo em conta a “forte ligação” que tem com o mar. Já está sentadinho à espera dos Marinheiros Anões de Coina!
Informo a todos que já estabeleci contacto com os mesmos e que se mostraram bastante disponíveis para deixar o cu do menino todo gretado, dilatado e em sangue!

Conto ter imagens desse acontecimento, mas como receio serem de violência extrema e possível de ferir susceptibilidades não sei se as irei colocar no blogue.

Obrigado a todos os participantes na votação.

Caros leitores...

O prazer de poder disponibilizar a minha sabedoria para com vós é, inegavelmente, todo vosso. Tal qual um heterossexual numa relação amaricada, deixo-me andar por aqui enquanto me deixarem ficar por trás, pois buraco é buraco. Argumentaria o mais fundamentalista entre vós (numa clara simulação de heterossexualidade) que há ainda uma questão relativa à penugem. Contraponho dizendo que, se em torno santa conaça não nos incomoda a pintelhagem, porque há-de nos incomodar a cuelhagem no olho cego?

Sem resposta? Ou de boca cheia?

Enfim, olhando para o que têm sido as mensagens por aqui deixadas (ou "posts", como vós, rabixolas do novo século, lhes chamam) não posso deixar de evidenciar uma certa tendência homoerótica no tom deste sítio. Convido então o leitor a dispensar uma segunda leitura, com a atenção que tal justifica, de cada mensagem e, certamente dará com os mais diversos indícios de paneleiragem dissimulados. Porque mais que o tentem disfarçar, os autores não conseguem deixar de transpirar as suas verdadeiras orientações. Frases como "Levar no cú 5 vezes ao dia", "(...) e a troco de umas chupadelas á borla e de umas cócegas no aro peidoral" e "(...)deste jovem de pele clara e rabo tenrinho consegue-se tudo o que se quer, basta oferecer-lhe uma sessão de paneleiragem com doces penetrações anais que chiba-se todo!" podem passar discretamente ao lado de alguns participantes, mas o olho experiente aqui do Dr. Baco (um dos que vêm aos pares e não aquele que vem sozinho e cego. Perdão, invisual.) não é fácil de ludribiar e detecta, sem sombra de dúvida, indícios da mais pura vontade de serem cavalgados como um pónei numa feira internacional.

Só para avisar os mais desatentos.

Enfim, abro então o consultório às consultas. Podem esclarecer todas as vossas dúvidas simplesmente comunicando-as através dos comentários neste sítio. Todas as Quartas Feiras prometo leva-las a sério e responder-lhes se me apetecer.

Os melhores cumprimentos:
Dr. Baco

P.S.: Quando soube que eu tinha descoberto a cura para a paraplegia, o Zé marcou consulta, foi seleccionado e apareceu no meu consultório. Infelizmente, é no topo de uma escadaria tipo Bom Jesus de Braga e não há acesso para deficientes, pelo que não pode ser atendido. É a vida.

Vejam bem este atrasado mental aqui da foto em baixo!!!

Este cabrão ainda ontem passei por ele no Rêgo onde estava entertido a mamar umas pilas a uns tipos com ar de quem pilota alguma coisa lá prós lados dos States. E agora já escreve no blogue, o cabrãozinho!!!
Deves te achar importante agora não é palhacinho de raxa côncava? Só por essa merda vais ter de tirar uma foto sem gorro para mostrares realmente o que escondes aí debaixo. Vá Rei da Rabilagem, mostra o conásio que existe em ti e revela-te ao povo atrasado do Mundo Zé.
Abraço ó rabiló. Benvindo ao blogue, mereces-te tal distinção. Aproveita enquanto há merda subterrânea aias znigas nos Montes Golan.
Amplexos prá malta que bem merece.

Mais um para se juntar à festa!!!

Rapaziada, temos um novo colaborador do blogue.

Após a realização dos testes de admissão e obtendo uma nota positiva (16 valores), tenho o prazer de dar as boas vindas a um novo autor do blogue.

Apresento-vos o Dr. Baco!

Resultado dos teste:

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

Nota máxima. Após uma longa maratona de quase 24 horas, de 20 bisnagas de vaselina gastas, um cú totalmente rasgado e com as tripas quase de fora devido à fricção, O Dr. Baco segue em frente para a superação de outra prova!

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

Como todos nós sabemos, isto não foi um sacrifício para o Dr. Baco! Tendo em conta que a visualização do seu 1º filme pronográfico foi em casa de um dos amigos do "Zé" e que era um filme de zoofília onde havia de tudo, cavalos, porcos, galinhas, vacas, etc; a tarefa não foi muito complicada. Desde aí que a única coisa que lhe dá tesão é o sexo com os animais, como tal, mamou...mamou... e mamou os caralhos dos cavalos até os coitados não terem mais "meita", até já estavam com uma expressão de quem não aguentava mais. Visto também ter ingerido o esperma, obteve pontuação máxima e vai ficar sem beber leitinho durante uma semana no mínimo!

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche (3 valores)

Nem tenho vontade de comentar esta prova! Foi tão rápida como o fechar da ratoeira no caralho do Dr. Baco! Nem pestanejou, pegou na ratoeira, encostou-a ao "instrumento" e "Zás", fez com que ela disparasse num instante. Até parecia que já tinha feito disto antes!

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

A prova mais difícil para o Sr. Dr. Baco! Apenas conseguiu comer 500g de merda, já não tinha estômago para mais. Comentou que o esperma dos cavalos o encheu de tal maneira que não tinha barriga para a merda de hipopótamo e que se comesse mais iria vomitar as entranhas! Não superou assim esta prova e não somou qualquer ponto.

O resultado final foi de 16 valores, que mesmo assim é digno de registo.

Bem vindo Dr. Baco ao universo mais louco desta galáxia e todos aguardamos o horário para as suas consultas "Zézianas"!!!

Dr.Baco...

Entre posts aZezados e brados patrióticos, esta malta anda toda apanhadinha do sistema. Visto a minha casaca de doutor, largo dois peidos, coço os tomates e aperto a mão a um qualquer ordinário na rua e heis que me transformo no meu alter-ego: Baco, Dr.Baco! Especialidade: maleitas do caralho.- "Dr. Baco, Dr. Baco! O que é que se passa com estes dois indígenas?" - Pergunta-me uma querida quando lhe tiro a piça da boca.- "Boa pergunta, tu-que-me-chupas. O diagnóstico não é fácil. Já muito esfrangalhei o meu pessegueiro a matutar sobre este assunto, e a resposta parece fugir-me tanto quanto de surpresa cuspo o sumo do amor (Sumerma, Marca Registada). No entanto, esfregava eu o cu no banho com aqueles ponpons ontem, quando se me hasteou a bandeira. Ora, bom militar que sou, toca de bater continência (e lá se foi mais um golfinho). Concluí então que a maleita de ambos não é mais que Sumerma ressequido a ser lentamente absorvido pelo último trecho do intestino grosso. Uma dos comportamentos de risco que despoleta tal enfermeridade é a "Apanha na Peidola", confirmado várias vezes em ambos os casos. A confirmação do diagnóstico será plena se se manifestarem mais dois sintomas: cuspidela incontrolável de quantidades impressionantes de merda e remelas. Ocasionalmente um leve aroma a meita pode acompanhar a flatulência.- Oh Dr.Baco! É o maior.- Xiu. Não se fala com a boca cheia... vá, não é só o tronco, os tomates também.

Aqui estou eu de volta!!!

Ora viva seus filhos de uma ganda coina.....após algum tempo parado devido a problemas técnicos, estou de volta para vossas excelências matarem saudades.
Devo assumir que já estava com saudades de usar o meu distinto e voráz discursso currosivo e desgraçadamente asneirento aqui neste parlatório historial do nosso amigo Zé.
Antes demais quero aqui espressar pubicamente, perdão, publicamente (é que esta merda do acordo ortográfico do tira e mete letrinhas do cú nas palavras, leva-me ao engano ás vezes) que essa história do amigo da rabixolagem do Zé, sim esse tal Anónimo do caralhão, já me cheira mal!!! O tal de Zé das Farmácias sabe quem é o gajo e a troco de umas chupadelas á borla e de umas cósegas no aro peidoral, não desmascara o tipo ou tipa e ainda por cima consente tais merdas diante dos seus mais fodedores amigos...sem comentários. Sinceramente já não digo mais nada. Passo completamente esta merda para o Zé Capacho. Ele que o foda sozinho!!!
PERDI A TUZA.
Quanto á história do problema técnico do meu computador que me impediu de contactar com brochelências, devo dizer que foi do catano. Eu explico.
Estava em minha casa, que fica nessa bonita e internacionalmente conhecida terrióla, principalmente nos meandros da gatunagem e rap sound, a Freguesia da BURACA, quando surge á minha porta o grandioso aleijado da Amadora e arredores intergaláticos, (podia jogar no Real Madrid mas não aceitou, por ser um inter que é mais do que um simples galático) o meu amigo Zé. Entrou, comeu, bebeu, o cabrão anda a beber como a merda, até que lhe perguntei qual o motivo de tal visita. Responde-me o sacana do aleijadinho que precisava de ver umas merdas na net, pois o paneleiro do seu amiguinho Anónimo também ele lhe pedira para ir ao seu computador, mas acabou por foder tudo. Com a excitação de ver as últimas dos marinheiros anões de Coina, veio-se para cima do computador do Zé, hora meita apaneleirada daquele gajo só podia foder o material. Enfim, levou um encherto de enrrabadelas naquela peida, perdão, lá estou eu a enganar-me de novo, padaria que segundo o Zé, esse rabixola não se mexeu durante, vá.....aí uns.............10 minutos, que aquilo já está calejado o fihlo da coina. Bom, não desviando do assunto prícipal. O Zé pediu-me para lhe arranjar na net a musica da Liga dos Campeões, o hino vá lá. Achei estranho, mas fiz a busca na mesma, contudo não resisti a perguntar-lhe porquê. Afinal aquela merda era para o gajo pôr no seu megaestrambólico mp3, e ouvir enquanto fodia as putas da Moda Lisboa........sim, as que veêm e as que passeiam. Se resebem para andar numa passerelle também são muito capazes de reseber para mamar umas pilotas, ah pois é meus amigos, uma cambada de vaquinhas magricelas. Enfim, o cabrão diz que se sente o Cristiano Reinaldo enquanto dá as suas trombadas e enrrabadelas com a sua pixa semi-aleijada mas sempre durinha. Que o diga o seu amigo Anónimo, esse paneleirão camuflado. Vais sofrer pouco vais!!! Então lá lhe fiz o tal download ilegal tá claro, como mandam as regras, eis se não quando azar do caralho o filha da puta do hino era um não menos cabrão de um virus, o filha da puta!
Fodeu-me tudo, passei-me e atirei o caralho do Zé, perdão, o Zé inteiro pelas escadas. Quer dizer, o cabrão do Anónimo esporra-se para o computador do outro que o fodeu todo. O cabrão do aleijado vem a minha casa pedir para fazer o download duma puta de uma musica que este ano até me põe mal disposto, e isto porque o meu eterno Glorioso não participa nessa prova desportiva. Essa puta tem um virus que me enrraba o meu computador.....puta que os pariu!!!! E eu é que me fodo. Os prejudicados foram vocês que ficaram sem os meus deliciosos e merdosos comentários durante uma semana. O suficiente para não vos foder ainda mais o tico e o teco.
Viram bem como não tive culpa. De relembrar, e este sim é o cerne da questão, o foco desta merda toda foi o rabixola do Amigo Anónimo do Zé, portanto meus amigos......comam-no todo, entreguem-no aos ratos e quas as baratas lhe furem o esfinctér e lhe roam o aro anal.
Amplexos para todos. Chupem-mos!!!

Nova Votação!

Qual o castigo a ser aplicado ao “amigo anónimo do Zé”?

É esta a questão que é feita aos frequentadores do blogue durante os próximos dias.
Agora que estamos perto da afirmação de identidade deste rabixola de pila mole e cú rijo, peço-vos que votem no castigo adequado a esta personalidade célebre que tem feito furor desde o início do blogue.

Conto com a vossa participação.

Assim é que se fala!!!

Deste gajo é que nós precisavamos no nosso governo!

O "Zé" já está a preparar uma carta direccionada ao 1º ministro a pedir a imediata extradição deste gajo para Portugal e a consequente nomeação para Ministro da Administração Interna.
Este tipo é que deveriamos ter a comandar as nossas forças policiais!

Os bandidos iam todos para a casa do caralho num instante!

" Galáxia Zézadas" - O Interrogatório

“Zé” chega à esquadra e como não podia deixar de ser teve dificuldades em entrar porque o acesso era por escadas (não se admite a falta de uma rampa de acesso). Tiveram que o levar ao colo e mal consegue pôr as “rodinhas” dentro da esquadra pede de imediato o livro de reclamações. Entra como suspeito de um crime e mesmo assim não abdica dos seus direitos enquanto cidadão. O sub-chefe da esquadra de imediato tenta dissuadir o “Zé” de fazer a reclamação, mas todos nós sabemos que o nosso amigo é fodido e de imediato diz que se não tiver o livro nas suas mãos dentro de 2 minutos se caga e mija todo na porta da entrada e que vai ser bem pior terem de limpar a sua merda malcheirosa do que escrever uma simples reclamação! Perante isto nada a fazer, o livro aparece como que por magia em menos de 5 segundos. Faz a reclamação e assim pode prosseguir para a sala do interrogatório.

Senta-se………. Perdão, ele anda sempre sentado é um paraplégico do caralho, mal consegue limpar a peida e baba-se como um São Bernardo, como é que havia de estar a não ser sentado! Bem, adiante…

Está naquelas salas que vemos nos filmes, com uma mesa no centro, duas cadeiras e na parede um daqueles vidros característicos destas situações em que não se consegue ver rigorosamente nada para o outro lado. Entra então uma agente da polícia judiciária, que por sinal até era bem jeitosa trazendo um “cinto largo” vestido. Senta-se do outro lado da mesa ainda com uma certa distância e cruza as pernas, movimento esse seguido com muita atenção pelo “Zé” que repara que ela não trazia cuecas e tinha a “passarola” totalmente depilada. Suores frios invadem-lhe o corpo ao ver tal coisa!

Começam então as perguntas sobre a morte da puta Joana em que o “Zé” é o principal suspeito:

PJ – Ora diga-me o que estava a fazer naquele estabelecimento?
Zé – A foder, o que queria que estivesse a fazer numa casa de putas!

PJ – O que aconteceu dentro daquele quarto que levou à morte da dona Joana?
Zé – Dona o caralho, era uma puta relaxada como tantas outras. Não existe muito a dizer, tava eu no bem bom dentro do seu cuzinho, quando a cabra da Carol decidiu asfixiar a colega de profissão com uma almofada. Um gajo como eu, com os membros todos atrofiados em que a única coisa que ainda funciona a 100% é o caralho (que alegrias me tem dado pensou para ele), como é que a podia ter morto?! Só se o meu caralhão lhe rebentasse o cú todo e ela se esvaísse em sangue, mas ambos sabemos que não foi isso que aconteceu.

PJ – Se foi isso que aconteceu, como explica o facto de ter sido a Carol a fazer o telefonema para a polícia a denunciar o crime?
Zé – Está-se mesmo a ver, a gaja para safar o seu “coiro” fez tudo para que eu fosse incriminado, quando na realidade ela é que efectuou o crime. Veja bem o que as putas fazem umas às outras só por 100 euros!

PJ - Devo dizer-lhe que estou a ficar bastante convencida com a sua versão da história, mas vamos ter que fazer umas investigações e recolher algumas amostras para análise. Sabe, agora vou ter que o despir para recolher alguns fluidos, por isso prepare-se que vai existir acção! Vou só lá fora buscar outra inspectora para juntas realizar-mos o trabalhinho!
Zé – Vá vá que quando vier vai ver o fogo que eu sou!

E assim foi.
De volta à sala do interrogatório já acompanhada, encontra o “Zé” já de Pénis erecto e cheio de desejo.
Apresento-lhe a “inspectora RICARDÃO”. Era um preto travesti com quase dois metros e um malho do tamanho do caralho de um burro. Depressa “Zé” perdeu o tesão e esbugalhou os olhos quando se apercebeu que ia ser enrabado pelo KING KONG.

Nunca tal lhe tinha acontecido. Apesar de quase todos os amigos do “Zé” gostarem de levar na peida, ele nunca tinha experimentado tal coisa. Não conseguindo “correr” dali para fora, o “Zé” rendeu-se e foi enrabado durante três horas sem intervalo. Ficou de rastos e como é incontinente cagou-se de tal maneira que quando caiu para o lado devido ao cansaço ia-se “afogando” em merda e pondo termo à sua vida. Tal só não aconteceu porque como se sabe a sua profissão é comedor de merda. Ainda bem, pois mesmo exausto, ele conseguiu deglutir a sua própria diarreia e assim evitou acabar com a sua vida “feliz e harmoniosa”!!!

Continua…

Ora meus camaradas, eis-me em pleno desfrute de prazer após a durissima prova de testes para entrar no restrito circulo, (eu e o cagado do Capacho damos as mãos e vazemos uma mini rodinha, parecendo um circulo) de colaboradores deste blogue de merda e da merda, onde enaltecemos a figura astronómicamente deficiente do amigo Zé.

Bom, antes demais devo dizer que os testes são uma verdadeira prova de fogo só ao alcance dos melhores profissionais do sexo rural.

Comparado com os testes para os Rangers.........esses gajos são meninos do coiro ao pé de nós. A prova do cavalo devo dizer que foi de facto a mais dificil, anUs e anUs de roda das pilas desta malta habituaram-me mal, pois quando cheguei áquele timing de engolir aquela merda, FODA-SE, é que não tem nada a ver................sem comentários. Provem se quiserem seus cabrões.

É duro e só os duros penetram e eu e o meu amigo rabito glutinado sabemos bem o que é duro.

Bom, após leitura de mensagens abixanadas de boas vindas, devo confessar perante todos os rabetas que irei fazer de tudo para dar a este blogue um registo pouco digno que é o que ele merece. O nosso grande amigo Zé merece que as suas histórias e todos os seus registos e vivências passadas connosco sejam revelados e perpéctuados nesta misera decadência blogueira.

I have a dream, one day every body.......inglês da merda, que um dia este blogue invada a permiscua da mente dos deputados da nossa puta de assembleia e que se fodam todos de uma vez!!!

Prometo dizer a verdade e só a verdade da mentira. (esta foi boa!!!)

Perpetuarei a imagem do Zé aos olhos de todos e que todos vejam na sua perfeita estupidez a merda de tempo que estão a perder. Este blogue é melhor que o red toiro, revitaliza a mente....tssss......esta merda afoga os neurónios no perfeito escárnio e caldeirão de humor zézesco, digno de profetas descalços.

Chega de demagogia, vou foder ainda mais o que o outro Zé Capacho já fodeu. Pensando vós que com ele já tinham batido no fundo do poço, eis que surge um atrasado que abre ainda mais profundo o buraco do mesmo caíndo todos nós nas profundezas da desgraça racional atingindo o nirvana do humor mais pitoresco e reles da terra, mas meus amigos, com muito sentido e clareza.

Amplexos para todos.

Ah! áqueles que não participaram nos testes de acesso a colaborador do blogue.......sem comentários. O Zé já me disse que se um dia vos apanha-se na rua que vos fodia a todos com as rodas da sua cadeira Hibrida. Jantes 22 liga de carbono.......é do caralhão, mas é bem feita!!!

Novidade

Caros amigos e utilizadores em geral deste blogue.

Venho desta forma informar-vos de uma inovação no blogue.

A partir de hoje e todos os meses daqui em diante irei ter a vosso dispor um album musical ou best off por mim seleccionado. Sempre que entrarem no blogue a música é automaticamente iniciada. Logo a seguir ao "hino" do blogue começa então o artista do mês.

Espero que seja do vosso agrado esta inovação.

Este mês é dedicado aos Metallica e ao seu novo album "Death Magnetic".

Novo colaborador

Meus amigos, o blogue conta agora com uma nova personagem criativa, inventiva e igualmente apaneleirada!

Apresento-vos o camarada e amigo João Alves dos Reis.
Após muitas horas de sofrimento lá conseguiu ultrapassar as dificuldades do teste de admissão, obtendo 19 valores em 20 possíveis. Para os interessados aqui vai o resumo do teste.

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

Tarefa facilmente ultrapassada e com grande distinção. Ainda não tinha chegado a hora do almoço e o seu cú já parecia o túnel do Marquês de Pombal de tão largo e amplo que estava, quase que dava pra jogar hóquei em patins lá dentro! Quase dava o caralho, dava mesmo!

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

Aqui sim, a dificuldade foi um pouco maior. Não que tivesse problemas com as mamadas, pois paneleiro como é não teve dificuldade nenhuma em ultrapassar essa situação! É aqui que perde o único ponto deste teste, não conseguiu ingerir o esperma. Revelou-me, ainda meio agoniado, que já está tão habituado ao esperma humano que o de cavalo lhe causou vómitos assim que lhe entrou pela boquinha tendo de o cuspir de seguida!

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche (3 valores)

Grande classe nesta prova! Ainda fez mais do que se pedia. Não é que trouxe um bocado de queijo e uma ratazana! Pois bem, como não tinha coragem para sozinho fazer disparar a ratoeira, colocou o pedaço de queijo sobre o caralho e de seguida deixou que fosse a ratazana a ir petiscar do seu pitéu. O resto tá-se mesmo a ver. Foi pila, foi ratazana e queijo com o caralho! Era sangue por todo o lado.
Grande prova! Aplaudi de pé!

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

Distinção é o que tenho a dizer. Esta prova foi mesmo pra "cumprir calendário", depois de ultrapassar os testes acima descritos, esta foi "canja"! Deglutiu aquela merda toda num abrir e fechar de olhos e ainda perguntou se podia repetir!

MUITOS PARABÉNS E BEM VINDO AO "UNIVERSO ZÉZADAS" !!!

Resultado da votação: Quem é o amigo anónimo do "Zé"?

Após alguma polémica e ainda sem estar a descoberto a identidade do “amigo anónimo do Zé”, os utilizadores deste do blogue decidiram manda-lo para o Caralho que o foda.

Tendo em conta que o “amigo anónimo do Zé” tem estado um pouco mais ausente que o habitual nos seus comentários, posso concluir que deve ter o cú feito num oito! Gostando ele de apanhar na peidola com já declarou que gosta, deve estar com um andar novo e por isso não consegue sentar-se para comentar ou para finalmente revelar a sua verdadeira identidade neste aclamado blogue.

A sua sorte é que ninguém tem estado com o “Zé” Sérgio, pois como já sabem, deste jovem de pele clara e rabo tenrinho consegue-se tudo o que se quer, basta oferecer-lhe uma sessão de paneleiragem com doces penetrações anais que chiba-se todo! Não é amiguinho?

Ganha coragem e revela através dos documentos que tens em teu poder quem é este sujeito! Acho é que o “amigo anónimo” te anda a comer e tu com medo que ele nunca mais te vá ao cú não fazes a revelação bombástica! Não te preocupes, porque podes perder um amante, mas ganhas muitos outros!

Para ficarem para a prosperidade aqui deixo os resultados da votação:

Filho da Puta qualquer ............................ 2 votos (28%)

Paneleiro do caralho ................................. 2 votos (28%)

Caralho que o foda .................................... 3 votos (42%)

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.

Devido a ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Perante este mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela “periquita” no instante do orgasmo. Os resultados mostraram que, na hora H, a” pachacha” dispara uma carga de 250000 microvolts. Ou seja, 5 “passarinhas” juntas, ligadas em série na hora do “ai meu Deus”, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma “rata”: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de “virar os olhos”? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. No momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

PS – O meu muito obrigado ao meu primo Zézinho que para além de me encher o mail com pornografia, também me arranja relíquias destas!!!

Boca Grande!!!

Numa das suas expedições a África, entre Leões, Zebras e Macacos o “Zé” teve um encontro imediato com este “Gorila” que mais tarde se tornou seu amigo!
O gajo conseguiu transformar a cadeira de rodas do “Zé” num barco a motor apenas com a sua “bocarra”! Foi pena que na primeira utilização tivesse sido abalroado por dois crocodilos e causado a morte do seu guia pessoal.
O que vale é que o nosso grande e estimado amigo é campeão de natação nos 200 metros livres para paraplégicos e fugiu a tempo de não ficar sem pila!!!

Viva o “Zé”!!!

Colaboradores precisam-se!!!

Caros amigos, como alguns de vós já devem ter lido. O camarada “Zé” João Alves do Reis fez o pedido para que alguns dos habituais frequentadores deste blogue pudessem também eles participar de forma mais activa no mesmo.

Pede-se a quem estiver interessado em que isso aconteça que coloque um comentário nesta mensagem, demonstrando a sua vontade de ser um dos colaboradores deste blogue que tanto tem dado que falar!!! Irei de seguida enviar um convite e assim poderão participar de forma activa nos artigos nele publicados.

Claro que terão de passar em alguns testes, mas penso que não será difícil obter positiva.
Os testes são os seguintes:

- Levar no cú 5 vezes ao dia (5 valores)

- Realizar mamadas a cavalos (7 valores; mais 1 valor no caso da ingestão do esperma)

- Colocar o caralho numa ratoeira e fazer com que ela se feche; para as meninas pede-se que coloquem suas mamas dentro da boca de um jacaré e provoquem a dentada do mesmo (3 valores)

- Comer 2kg de merda de hipopótamo temperadinha com mijo de elefante (4 valores)

Obtenham positiva e sejam bem vindos ao Universo Zézadas!!!

"Galáxia Zézadas" - Bar de Alterne (continuação)

Acabadinhos de chegar à sala/quarto do bar, a Carol e a Joana depressa retiraram o Zé da cadeira de rodas e o deitaram na cama com lençóis de seda vermelhos. Despem-se ao fundo da cama para que o Zé possa ver tudo, acariciam-se uma à outra de forma bastante sensual. Beijam-se, lambem-se e apalpam-se de tal forma que o Zé já o tem de pé e pronto para a acção.

Carol toma a iniciativa e depressa mete o grande e grosso instrumento do Zé na boca, dando uma experiência única com o melhor sexo oral jamais feito ao nosso amigo. Nisto a puta Joana lambe a rapada e atraente vagina de Carol deixando-a humedecida e pronta para a cavalgada.
Assim foi, senta-se sobre ele e cavalga como se uma atleta de hipismo se tratasse com movimentos rápidos e tendo os seus seios a bater docemente na cara do Zé.

Estando o “caminho aberto”, Joana lubrifica o seu cuzinho e começa a sua vez de deixar na loucura e em êxtase total o Zé, aumenta o ritmo de tal forma que ele não aguenta e liberta todos os seus espermatozóides dentro do rabinho da menina. Neste preciso momento e sem que nada o fizesse prever apareceu a Carol em acção, sufocou a Joana com uma almofada e ligou de seguida para a policia a dar conta do que tinha acontecido incriminando o Zé como o autor do crime. Tudo isto como vingança pelo facto de ela lhe querer ficar com o cliente e assim ficar com os 100 euros para ela. Em cinco minutos a policia apareceu e apanha o Zé ainda com a pila enfiada no cú da gaja, depressa fazem a detenção e o levam para a esquadra.

Continua…

Polémica em Terras de "Zé"

Quem é o amigo anónimo do Zé?

Esta é a pergunta que paira no ar e intriga todos os que consultam este blog.

Está visto que é um conhecedor do mundo e da cultura "Zé", pois os seus comentários não deixam margem para dúvidas. Só um profundo conhecedor deste universo se consegue exprimir desta forma.

Decidi aceitar a proposta do "Zé" Sergio e colocar uma votação sobre este assunto. Façam a vossa parte e escolham qual das respostas insultuosas é a mais indicada para esta "menina" sem coragem e que se intitula de amigo anónimo do "Zé". Todas as opções são insultuosas, porque o verdadeiro amigo do "Zé" não esconde a sua identidade. Enfrenta a paneleiragem de frente e com prazer, admite que gosta de levar no cú e não tem vergonha disso, coça o recto e de seguida cheira e lambe o dedo, mete açúcar na pila e coloca-a num formigueiro para que seja docemente mordida, isto sim é o verdadeiro amigo do "Zé".

Comentem e deixem os vossos insultos e palpites sobre o amigo anónimo do "Zé", pode ser que deixe de ser uma "menina com medinho" e assuma a sua identidade. Se isso não acontecer, temos aqui um bom motivo para insultar alguém durante o resto da vida!

O desespero do Aias!!!

Pois bem hoje encontrei o Aias atrás dum pinhal, descobri que o gajo era pirómano estava a atear fogo à mata o filha da puta. Disse-me que o pai do Zainas lhe tinha fodido a mulher e que já não aguentava com o tamanho dos cornos que tinha, como tal ia puxar fogo aquela merda toda e imolar o seu corpo!

Entretanto aparece o Znigas com uma puta de uma narsa e bebe o álcool todo que o Aias tinha para puxar fogo à mata.
Descontrolado com o acontecimento, Aias dá umas marradas com as suas grandes hastes, perfurando toda a zona anal de Znigas deixando-lhe o intestino todo de fora. Assistindo eu a toda esta situação, tive de aproveitar a tripa para fazer uns belos enchidos com a carne putrificada da mulher do Zé.
O Zé ainda me disse: Ah e tal… estava a guardar a carne para quando houvesse um ataque nuclear realizado pelo batalhão de Louva-a-Deus, mas como já estou com fominha podes levar um bocado das mamas dessa porca que sempre me fodeu a vida!

Assim foi, o Znigas ficou com menos 2 metros de intestino, mas todos nós ficámos com uns chouriços para degustar durante uns dias.

Já o Aias, perdeu a vontade de morrer que tinha e decidiu ganhar a vida a rebentar o anús das putas do Restelo, ficando-lhes de seguida com a guita feita por elas nessa noite.

Eu já o avisei que isto ainda vai dar merda, mas veremos o que sucede daqui para a frente.

Poker - Grande Bluff

"Galáxia Zézadas" - Bar de Alterne

Após a refeição e sem nada de interessante na televisão, decide dar um saltinho ao bar de alterne de nome “Consola o Pau” (grande nome este). Senta-se, pede um whisky 20 anos com duas pedras de gelo e relaxa enquanto assiste a um espectáculo de strip. Nem cinco minutos passaram e junto a ele já se encontravam 2 “mulas” bem boas. A Carol, uma morena de cabelo comprido e liso que chegava até meio das costas. Usava um vestido negro bastante decotado mostrando até um pouco dos seus belos e rijos mamilos; as suas belas e esbeltas pernas surgiam entre as rachas do mesmo, mostrando assim toda a sua beleza e sensualidade, capaz de tirar do sério qualquer homem. Já a Joana era loira e baixa, aparentava já ter uma certa idade, mas mesmo assim mantinha as formas de uma rapariga de 20 anos. Com o seu vestido branco rendado via-se todo o seu corpo, sobressaindo mais ainda devido ao fio dental vermelho que ostentava.

Conversa puxa conversa e quase sem saber como já o Zé tinha pago uma garrafa de champanhe que ia a meio. Já com alguma empatia e confiança a Joana pergunta o porquê de sempre que o Zé falava vinha um cheiro a merda que quase a fazia desmaiar. Zé corou um pouco, mas não dando parte fraca mentiu em relação a esse assunto.
Zé – Sabes este cheiro é devido as lambidelas que dei no cú de uma gaja à uma hora atrás. Como não tínhamos lubrificante, tive de usar a minha língua para deixar o rabinho bem escorregadio.
A puta compreendeu a situação e ficou cheia de tesão, pois o sexo anal era a sua prática sexual preferida. Logo começou a acariciar o pénis do Zé e a dizer que por 100 Euros fazia tudo o ele quisesse. Logo a Carol ao ver que estava a perder o cliente começa a fazer uma lab dance e a roçar a sua rapadinha e apetitosa ratinha na cara do Zé, oferecendo os seus serviços sexuais por apenas 50 Euros.

Estava a puta armada!!! Criou-se uma confusão dos diabos, com uma disputa pelo caralho do Zé!!! Começaram as duas à chapada e a chamarem-se putas uma à outra (na verdade eram as duas umas putas, não percebo o porquê de se sentirem ofendidas). No meio da confusão o Zé impõe-se e diz que faz um ménage com as duas por 100 Euros. Proposta aceite de imediato e lá foram os três para uma salinha no fundo do bar.

Continua…

Aquela carinha nunca me enganou!!!

Para todos os que ainda duvidavam da inclinação sexual do nosso 1º ministro, aqui está a prova de que o cabrão é mesmo paneleiro!!!

Até é dono de um cruzeiro e tudo!!!

"Galáxia Zézadas" - Dia Calmo

Começa mais um dia da vida do Zé e logo de forma caótica. Não é que se cagou e mijou todo enquanto dormia!

A vida é tramada, para além de ser paraplégico descobria agora que estava incontinente. Bem a vida continua…

Após um belo banho, lá segue ele para o seu posto de trabalho habitual. Hoje espera-se que não tenha muito trabalho, os alunos foram quase todos para uma visita de estudo à cidade de Évora e como tal foram poucos os que ficaram. Tirando um cagalhão ou outro que tem de comer, hoje é um dia calmo de trabalho.

Já a desesperar por não ter merda para deglutir, Zé vê o seu dia de labuta chegar ao fim. Batem as 18h e lá vai ele em direcção ao café que existe na sua rua e no qual se reúne ao final da tarde para beber umas “jolas” e falar de futebol.
Chega-se a hora do jantar e o Zé crucifica-se por ter morto a sua esposa. Como sabia bem agora chegar a casa e ter o jantar na mesa. Manda vir umas pizzas e assim sacia a sua fomeca.

Continua...

Mundo Iludido

O mundo vive iludido com a “bondade” dos USA. São tão bonzinhos os filhos da puta que estão no poder deste país infeliz e hipócrita, onde só existem malucos suicidas e estúpidos que adoram guerra.

Quando vejo um Português usar uma camisola com as cores da bandeira mais nojenta do planeta fico com a certeza de que é um frouxo sem cultura e que não soube escolher a roupa certa ao sair de casa. Até tenho pena, raiva e vergonha. É de certeza um panasca que gosta de ser comido por trás e que não dá valor à pátria que o viu crescer.

Bem sei que Portugal é um país fodido no quadro internacional, mas é por este país que devemos lutar e levantar bem alto a nossa bandeira, mostrando assim patriotismo e dizer aos outros que estamos vivos e atentos ao que se passa no mundo não sendo assim mais um país que faz tudo aquilo que aquele país de merda com a bandeira azul, vermelha e branca com estrelinhas quer.
Os verdadeiros portugueses têm as suas ideias e não se deixam levar por governantes que elevam os interesses do petróleo e das armas acima dos direitos humanos e da liberdade global.

Vamos ser nacionalistas e ajudar o país mais belo do mundo a sair deste jogo de interesses no qual nos querem fazer acreditar que o melhor caminho é seguir as políticas dos ricos e poderosos que quando lhes convém estendem a mão, mas que quando já não somos necessários nos cospem em cima e nos deixam afundar na merda que foi criada por eles.
Cada vez mais sinto que o crescimento e desenvolvimento do nosso país tem de ser feito pelas pessoas anónimas e não pelos nossos governantes que pouco ou nada têm feito para nos tirar deste fosso em que estamos há vários anos.

Mobilizemo-nos para tornar este país cada vez “maior”.

PS – Este texto é para todos aqueles que ainda não caíram na realidade, que veneram a pátria errada e que só são portugueses quando joga a selecção nacional e pouco mais.

O "Zé" é fodido!!!

Este gajo roubou a bomba de ar que enchia os pneus da cadeira de rodas do "Zé".

O "Zé" não perdoa, cortou-lhe as mãozinhas que é para ele aprender!!!

“Galáxia Zézadas” - O passado do "Zé"

Ao fim do seu dia de trabalho árduo o “Zé” regressa a casa e toma um belo banho, de seguida prepara-se para fazer o jantar e pensa que tudo seria diferente se a sua esposa estivesse viva. Mas só se pode queixar dele próprio, pois foi ele que pôs fim à vida dela de forma macabra.

Ele não gostava de café sem açúcar nem de comida sem sal, por isso sua esposa não teve perdão. Foi estrangulada e pendurada no estendal e hoje em dia é o que se chama de presunto humano, o “Zé” não dispensa uma bela fatiazinha do pernil da mulher todos os dias pela hora da seia.
Desde menino que o “Zé” tem um instinto assassino, mal nasceu ele enforcou a coitadinha da mãe com o cordão umbilical. Nunca bebeu leite nos primeiros tempos de vida alimentou-se da sua própria mãe e de um ou outro rato que vinha petiscar uns restos da velhota!

O pai nunca foi presença assídua no seu desenvolvimento, também pouco se poderia exigir a um homem que tinha o magnifico dom de ter duas “pirocas”. Todas as mulheres da aldeia o queriam ter como amante para que ele as penetrasse na cona e no cú ao mesmo tempo. Chegava a foder quinze mulheres por dia e por isso nunca teve tempo para dispensar ao filho. Também ele já não está entre nós, após uma noite intensa com a sua mulher preferida ela disse-lhe que tinha deixado o marido para ficar só para ele. Algo que o pai do “Zé” não acatou, dizendo que a sua vida depende das duas pilas. Nunca tinha dito nada tão acertado, mas mal ele acabou de dizer isto, as suas duas pilas e os quatro tomates foram mordidos de tal forma pela sua amante que o escroto rebentou todo fazendo com que ele se esvaísse em sangue e morresse ali mesmo.

Aos 19 anos depois de uma noite bem passada, bem “regada” e a caminho de casa no seu mini de 79 com uma bela jovem a seu lado a excitação subia e suavemente entrelaçaram as mãos e a seguir um beijo e depois uma carícia mais intima e quando deram por isso estavam com as mãos nos genitais um do outro. Daí até ao sexo oral enquanto ele condizia foram uns segundos. A jovem levava à loucura o “Zé” (qual deles? O de cima ou o de b…) mamava com o fulgor de uma adolescente de 16 anos sedenta de sexo até que no êxtase ele atinge o orgasmo, é nesse preciso momento que o “Zé” fecha os olhos com tanto prazer e numa fracção de segundo tem o choque violentíssimo num camião que transportava gado vivo (porcos), o carro ficou completamente destruído, mas nenhum dos ocupantes ficou com mazelas muito graves, conseguindo sair pelo próprio pé. O “Zé” deslocava-se ao lado do camião para ir ter com o condutor quando de repente uma das portas do camião cedeu devido ao choque e fez com que três porcos lhe caíssem em cima deixando o “Zé” gravemente ferido e posteriormente paraplégico. Da bela e doce jovem nunca mais ouviu falar.

Vida difícil teve e tem o meu amigo “Zé”.

Continua …….

Masturbação Mental

A mente é livre e por isso muito se pensa e fala sobre nada de interesse. Vamo-nos masturbando mentalmente enquanto o mundo e tudo à nossa volta muda a uma velocidade estonteante, mas eu só mudo a minha cabeça se for melhor para mim e por isso vou gozar a vida da maneira que me apetecer e se um dia fizer merda terei que a limpar! Acham loucura?

Pois bem, eu acho que a vida é muito curta para andar nesta punheta medrosa de cometer erros dos quais nos possamos arrepender. Há que aproveitar enquanto estamos vivos porque depois só existe o vazio e o nada, é isso que sobra de nós depois da morte.

“ Galáxia Zézadas ”

Informo que a história é baseada em factos não reais com personagens fictícias e que pode ferir a susceptibilidade dos mais sensíveis!

Inclui palavrões, sexo, homossexualidade, xenofobia e muita demência!
Não digam que eu não avisei!

- O Início

O culto “Zézadas” tem origem dia 22 de Março de 1998 no pavilhão F desta escola.

A meio de uma aula de Matemática orientada por uma professora "bem boa", cerca de sete alunos saíram da aula para ir realizar as suas práticas sexuais como de costume! O desejo era de tal ordem que a meio das escadas que davam acesso ao WC, já havia seios e pénis a descoberto prontos para a orgia. Entretanto um barulho estranho vindo do interior de uma das sanitas que servia de apoio a uma bela canzana suscitou uma extrema curiosidade a todos eles. Lá de dentro era emitido um gemido como se de alguém se tratasse… e não é que havia mesmo alguém no interior da sanita! Após algum esforço foi possível arrancar a sanita e assim socorrer o “pobre coitado”. Tinha um aspecto chupado, esquelético e estava coberto com uma grande camada de fezes humanas, como se não bastasse era paraplégico. Realmente agora percebia-se o porquê de existir uma cadeira de rodas junto à casa de banho.

Depois de recomposto e aparentemente confortável na sua cadeira, o “Zé” explicou o porquê de estar dentro da sanita.
Zé – Pois bem, eu sou funcionário público (ainda dizem que os funcionários públicos têm uma boa vida) e trabalho dentro desta sanita desde o dia 10 de Maio de 1983. Faço parte de um grupo de trabalho muito restrito da sociedade portuguesa, pois pertenço à grande empresa de nome RCM (Reservatório Central de Merda) na qual desempenho a função de “comedor de merda”, uma tarefa árdua e que exige muito de mim. Comer entre dez e quinze quilos de “cócó” por dia é de deixar qualquer um mal disposto, até aos oito quilos ainda se digere bem, mas depois já começo a ficar cheio de tanta “paparoca”. Agora desculpem-me mas voltem a colocar-me no meu posto de trabalho, pois se aparece por aí a ASAE para fazer um controlo de qualidade vê que a merda se está a aglomerar nos canos e eu sou despedido com justa causa.

E assim foi, o “Zé” regressou ao trabalho e os alunos perante uma história de vida que ainda agora estavam a descobrir ficaram sem tesão e regressaram à aula, mas durante o resto do dia não conseguiram tirar o “Zé da cabeça”.

Continua .......